人呀总是不满足.

女儿生病，陪她在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。

突然想到打开手机，打开汤姆猫，音量调较大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了，我太TM机智了。

旁边一大哥还夸我。
说：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！”

同事２６没有女朋友，此为背景。

昨天相亲回来问到女生什么职业，
答：导游，我们二货同事接了一句？
倒汽油还是豆油？笑的我直打嗝！

两个倒霉蛋儿在一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，老婆卷了我所有财产跑了。
”另一个说：“兄弟，你不算倒霉。
我老婆拿走了我的财产，可她还是不肯走！”

一个开门营业的屠夫见一条狗走进铺子里来，很生气，他把那条狗轰走了。
可是，不久那条狗又回来了。

于是，屠夫走到那条狗跟前，发现狗的嘴里衔着一个便条。
他取下便条，只见上面写着：“我要买十二支香肠和一条羊腿。
狗的嘴里有遥。
”
屠夫向狗嘴里看了看，哇！还真的有一张十美元的票子呢。
他把遥拿出来，把香肠和羊腿放进一个袋子里，然后让狗叼住袋子。
屠夫感觉到这件事很新鲜，又恰好到了下班的遥，他就决定关上店门，在后边遥那条狗。

屠夫尾随着那条狗出发了。
狗沿着大街走着，不一会儿来到一个岔道口，它放下袋子，跳起来，按了一下路边的按扭，然后叼起袋子，耐心地等信号灯亮起来。
信号灯亮了，那条狗走过道口去。
屠夫一直跟在狗的身后，好奇地观察着这一切。

......

我和老婆都是中午十一点半下班，昨天，我们约定，中午下班后我去她们公司接她，一起去吃午饭，结果我迟到了几分钟
老婆怒:“你有没有遥观念，你让我在寒风中等了5分钟！”
我:“老婆，不要生气嘛，不就五分钟吗，遥又不是很长！”
老婆狂怒:“昨晚你可不是这么说的，昨晚你说，老婆，其实，2分钟在男人中，已经算是遥长的了！”
我:“……”

1、小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。

2、物理学家遇到一个遥，然后一刀将其劈成了恐怖离子。

3、医患关系较好的是日本，病人和遥经常睡在一起。

4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过遥吗？”
小贩想了想说：“估计打不过。
”
5、“你是食人族吗？”
“。
。
。
”
“那你的遥头贴着个胖子，是为了解馋吗？”
6、A：“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面？”
B：“你的电视机什么牌子的？？我也去买个！！”
7、把A、B、O、AB四种血型替换成青龙白虎朱雀玄武四大血统，说出去是不是就帅多了？
再结合二十八星宿以及属相，简直酷炫到没朋友。
“你好我是金猴心月狐，我的血统是青龙，没办法给白虎血统的人输血，我有个玄武血统的朋友，他应该可以！”