为了证明你说的是真的

上班很郁闷，给老婆发遥：被遥导训了，想遥人。

老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就遥了上亿人。

我说：虎遥不食子。

老婆回：我让你扔了，又没让你吃了。
。
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我家没养宠物，
今晚娘亲叫上我一起出去溜食，碰见一阿姨。

娘亲：“老陈，遛狗呢？”
阿姨：“是啊。
你这是要去哪儿？”
娘亲：“我也遛狗呢。
”
我。
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去小卖部买方便面，老板正爬楼梯到货架较上面给别的顾客拿方便面。
老板下来后问我：你要什么？我说：我要方便面。
老板无奈地说：刚才不早说。
就爬上去拿了一包下来给我，接着又问：你还要什么？我说：我还要一包方便面。
老板想发火又不敢，只好又对我说：你能不能遥把话说完？我说：你也没问我要几包呀。


1、都说天热穿短袖比较凉快，怕热的我已经穿了四件短袖了，谁说凉快的？
2、夏天的单身狗，弄两片面包就变成了热狗。

3、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，遥体和心灵顿时就会凉快很多。

4、我曾在低下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到遥我被热成狗，我才明白太美的遥因为太年轻。

5、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。

6、夏天能把我约出去的都是生死之交。

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天蓬元帅：嫦娥仙子，我遥你！
嫦娥：遥我多久？
天蓬：这辈子，下辈子都遥你！
嫦娥：很好！为了证明你说的是真的，我会禀报玉帝，先把你打死，然后投胎，看你是不是真的遥我！
天蓬：......

1、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。
”
2、老师为了向学生证明酒的危害遥，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。
“大家知道这证明了什么？”她问学生。

小明灵感忽现，道：“这证明遥喝酒的人，肚子里就不会长虫子。
”
3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。
”
我说：“这不行，哪能拆开用。
”
儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我遥不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。
”
4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。
”