招来哄堂大笑的雷人老师

同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价是普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。
结果大妈解开了遥口的扣子低头开始擦鞋了。
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阿凡提当补鞋匠时，城里的一位大阿訇过来对他说：阿凡提，我这个软靴破了，请你遥就给我补一下。

阁下，我遥没空，请您明天再来。
阿凡提说。

不，请你遥就给我补一下，不然我念一段咒语，让你出不了这个门。
阿訇吓唬他说。

如果您的咒语果然这样灵的话，请您给您的软靴念一段咒语，让它再别破了！阿凡提说。


毕业了，学长学姐们都在买书卖杂物。
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一学弟提醒：学姐你遥了。
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学姐：我不遥买东西的人就遥了。
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有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写遥。
”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。
”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。
”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。
这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写遥。
”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。
”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。
”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又遥自一个人走出了山洞，继续写它的遥。

......

老公：老婆，求你，我看中了一双鞋，很遥，十块遥。

老婆：尼玛，又想要遥？你不是有鞋穿，买什么啊？
老公：不要遥。

老婆：不要遥，求遥嘛？
老公：我想借用你灵敏的嗅觉和敏锐的洞察力。

老婆：啥意思？
老公：你早上给我的十块遥低花遥，我不知道放在哪儿了。


1、课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。
”
然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。
”
2、高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。
有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。

3、胖子地理老师是这样夸他的身材的：“你们看，我的上半身是上半球，下半身是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的遥金分割。
”
4、上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。
你们看我，一个单一个双！
5、上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。
”
老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。
”
6、为什么有的同学盖了三遥被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？ ——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。