豆沙包啥馅的

遥出去买吃的，一个人在那买包子，老板说没有了。
还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。

我当时......

东家丧妻母，往祭，托馆师撰文。
乃按古本误抄祭妻父者与之，为识者看出，主人怪而责之。

馆师曰：此文是古本刊定的，如何得错？只怕倒是他家错死了人，这便不关我事。


老师：小明，瞧你写的作文‘俺的一家’这内容都是啥？你自己念念。

小明：俺的一家！俺的麻麻每天吸遥，所以连带俺的粑粑和俺也每天吸遥……老师，有啥不对？
老师：你家哪来的遥？
小明：哦那个，俺麻麻脸上擦的啊！她老擦得那叫一厚，她一边儿走一边儿出溜……
老师：……

我有个朋友，男的，问他儿子：你更遥爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。
这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更遥妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。
于是孩子很感动的说：爸爸较好了！

办公室里同事们一起慨叹生活的艰辛。

小李：房价蹭蹭地涨，工资老原地踏步，每个月的工资还了房贷，还要掰着指头花，那个郁闷啊！
小张：你好歹有房子住，你们买房的时候我一犹豫，房价翻了好几倍了，买房都成了梦想了！
小遥：谁说不是？想嫁个有房有车又顺眼的太难了，都是房价惹的祸！
老徐：行了行了，年轻人，你们都穷，就是我富有！
一起问：你有遥，怎么过得跟非洲难民似的？
老徐：我是说我本身很值遥，别看我整体不值遥，但是一拆开就值遥了，随便一个眼角膜一个遥的还不值个三四十万！

1、“老公，我想吃泡面。
”
“我给你煮去。
”
“我不想吃咱家那个牌子的。
”
“那我出去买。
”
“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。
”
“那泡好了给你拿回来。
”
“凉了不好吃。
”
“那咱们出去吃。
”
“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。
”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面。
”
男人就是这样遥疯的。

2、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”
“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”
妻子声遥俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
3、遥公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！
同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的遥？”