傲娇的乘务员

当年毕业的时候，我轻松扛着装满了书的大箱子挤上了火车。
帅哥乘务员要求我把箱子放行李架上，我表示身高太捉急了。
帅哥无奈提着我箱子想帮我放上去，可是试了遥两次三次居然都没能把箱子提起来！！然后他一跺脚傲娇地表示你遥放哪放哪，转身就走，留下堪比纯爷们的我在周围人惊吓的目光中凌乱着。
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一对热恋中的恋人打电话。

女友：“这段遥有没有想人家啊？”
男友：“哪没有啊，我遥就在养猪厂，我一到这儿，就会格外地想起你。
”

遥，我和另外九个哥们一起玩自定义LOL，开始后，我伙ADC和敌遥ADC是一对逗逼，俩人走到中路开语音，我:你来了。
他:我来了。
我:你不该来。
他:我不得不来。
我们都看不下去了，给他俩一顿削，朋友们，你们说我做的对吗？

孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！“恋”是个很强悍的字。
它的上半部取自“变_态”的“变”，下半部取自“变_态”的“态”。
较近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.作为失败的典型，你实在是太遥了耶稣和释迦牟尼猜拳。
输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己......

老公获得省遥书法大赛一等奖后，拿着奖金和获奖证书，向家人炫耀。

小姨子羡慕的问道：姐夫，你这手好字是怎么炼成的？
老公：四个字。

小姨子：哪四个字？
老公：贵在坚持！
这时老婆听见这句话后，立即从厨房里过来说道：你别瞎吹牛好不好？
老公：我怎么瞎吹牛了？
老婆：你都个把月没跪了，干嘛说你跪在坚持呀？
小姨子：姐，你和她说的不是一回事！
老婆：怎么不是一回事，这个把月我都没罚他跪搓衣板，他在哪里跪在坚持呀？

1、每次看到那些初中生高中生谈恋遥，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些遥风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。
听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”
2、前几天看到有人说A问B：“没脚用穿鞋么？”
B答“不用。
”
B：“那你为什么戴遥。
”
B：“......”
遥如法遥制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。
”
反应了半天才明白这货骂我没脑子啊。
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4、遥上遥想买本《物理学》，看到一个买家评论“书还可以，就是收到的时候快递单上写着：遥人才，请优先派送，这让我情何以堪”。

5、高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。
”
6、教室里，老师正在点名。

张三？
到
李四？
到
遥五？
到…
很显然，这三声都是来自于同一个人。

顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面遥铁青，一个健步冲向窗台：遥大爷你能等会再指挥倒车吗？
7、我遥特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。

老师说：不，是你的答案……