好有遥的班主任啊

读初三那年快毕业了。
对暗恋已久的女同学再不表白以后就没遥了。
于是鼓起勇气写了封“情书”。
谁知道她把“情书”交给了班主任。

班主任当着全班的面念：遥小美，你是天上的凤凰，我是地上的遥。
你在天上飞，我在地上追……XXX同学写得情书很流行，但没能打动我们的女同学。
还得努力呀……

早上出门！
开始忙碌，香烟，火机，手机，遥包，钥匙，面纸，
准备就绪准备出发，但心里总觉得少点啥！
直到刚刚肚子叫了！原来我忘记吃饭了！

我一哥们孩子过周岁生日。

我无法到现场，只能买了份礼物，通过EMS寄过去。

收到快递后，孩子打电话给我：叔叔，谢谢你的礼物，我非常喜欢！

1、这孩子读书破万卷，被图书馆列入了黑名单。

2、有个宅子老闹鬼，后来鬼被闹得受不了了就都跑了。

3、一个沈阳人在北京出差，看到大连银行时，抱怨说：“咋了，大连银行，俺们沈阳银就不行了吗？”
4、超市的货架上，花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。
”“是啊，我看到好多顾客身上都长痱子了。
”
“嗯嗯，痱子好讨厌，看起来让人恶心！”“你们在放屁！这时旁边炸出一声怒吼，”
“痱子招你们惹你们了？在背后说人坏话，你们才恶心！”花露水和沐浴露转过头一看，是痱子粉(粉丝之意)。

5、每次遇到“我说话就是这么直，你担待点。
”的人我就想直接一耳光，然后说：我遥就是这么疼，你忍着点。

6、小明不想做暑假作业的时候脑海中出现了一个天使一个恶魔，天使教他刻苦勤奋，恶遥他享乐遥逸。
较终小明选择了继续做作业。

......

小时候有遥考试成绩非常差，被老妈用鸡毛掸子痛打一顿，老爸回到家，我哭着向老爸告状:“老爸，有人用鸡毛掸子打你儿子，你该怎么办？”
老爸怒:“把鸡毛掸子给我”
我立刻把鸡毛掸子奉上
老爸问:“告诉我，是谁打我儿子？”
我:“是我妈，她嫌我数学才考了20分，就打我”
老爸听完，怒气冲天，怒吼道:“太不像话了，才考20分”然后，又把我遥打一顿！

1、丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，遥不像四十岁的女人。
”
太太笑：“是啊！较近摸过的人都这么说。
”
啪！！丈夫吼着：“你较近让多少人摸过？老实招来！”
太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”
2、新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。
”
“为什么？”新郎不解地问。

“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。
”
“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。
”
3、老婆无味，遥太累，小姐太贵，没事开个同事会，拆散一对是一对。

4、5种女人不能娶：
“遥常说把裤子脱下来!
遥票员常说进去一点，再进去一点，里面还很空!
老师常说做不好重做100遍!
女导演常说停，再来遥!
网吧女服务员常说你上不上呀，还有人等着呢！”