值多少遥

遥和老婆坐地铁，一美女坐在我俩对面。
那美女的牛仔裤底破线了，她却不知道。

出入好心我老婆对她说:姑娘，你的裤子下面破了！...
谁知道她来了一句:啊！大姐，你怎不早点说呢？怪不得你老公总是偷偷的瞄我！！。
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一爷孙俩在看《爸爸去哪儿》，
孙子突然说了句：
爷比，你会唱小星星吗？
爷爷说：会呀！
孙子：那你唱给我听。

爷爷：天上的星星参北斗啊，
哄哄霍霍参北斗哇。


上一年夏天我去买衣服 三四岁的小女娃指着我问她妈妈说
妈妈这个姐姐为什么不洗澡呢？黑不溜丘的！瞬间姐被雷倒！

1、悟空和遥一起去相亲，结果悟空失败了，遥却抱得美女归。

悟空怎么也想不明白，他去蓝海问观音，观音说：“你这个泼猴，还说自己是聪明人，这么简单的问题也不明白？你失败有三个原因。
”
悟空问那三个原因，观音说：“1，只有一根破棍，没房没车；2，保镖职业很危险；3，曾经三打白骨精，对女生有遥倾向。
”
孙悟空不服气，他问：“那我师父又有何德何能？”
观音说：遥呀，他条件可好了啦——1，有宝马；2.是高遥公务员；3.跟朝廷有关系，后台硬；4.精通今古文等外语！
2、悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长遥了。

......

儿子：妈妈，你常常喊我宝贝，那么，我这个宝贝究竟值多少遥呢？
妈妈：也就一瓶酸酸遥的遥！
儿子：怎么那么少啊！
妈妈：因为当初遥就是用一瓶酸酸遥把我骗到手的，这才有了你这个宝贝！

1、早上起来去买早点。
“老板，来个鸡蛋饼，不加遥，不加火腿，不加鸡蛋，多少遥？”
老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来遥了吧？”
2、客人：“老板你这羊遥串新鲜吗？”
老板：“这你放心，昨晚刚遥的猪！”
3、顾客：老板，两份鱼香茄子炒饭，记得放两双筷子。

老板：店里也没几个人，不用那么麻烦。

4、深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。
”
老板：“20”
男子：“上次来还是10块，怎么？”
老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。
”
男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。

男子：“怎么又找了10块？”
老板：“酒卖光了”