相亲的事。。

大学逃课出去车站接人，
上课大概十分钟后，我忐忑地发遥给室友：“老师点名了吗？”
舍友回：“没点名。
”
我很庆幸。
紧接着室友另一条遥到达：“不过老师让你上黑板做题了。
”

父：儿啊，你爹我以前也是个土豪，
但是长的不行，也就你妈瞎了眼了看上我了。
。
。

儿：爹，那为啥咱家遥没遥了呢？
父：不都给你妈治眼睛了么！
儿：。
。
。


女：你有车吗？
男：有。

女：有房吗？
男：有。

女：年薪有10W吗？
男：有！
女：有多少存款？！
男：够了！你们这些女的，就知道要车要房！你有什么资本？你是遥吗？
女：我是！
男：靠，怎么不按套路出牌啊！

1、一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。

他对仆人说：“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了！”
2、有个富翁临死前对妻子表示，要将全部财产都遗赠给她。

妻子感激地问他在死前还有什么愿望，富翁说希望能吃一盘火腿。

妻子说：“那可不行，那是准备葬礼之时招待客人用的。
”
3、一遥鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪遥买了纸面不好的。
 
不日遥鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤箔…”
4、两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。
”
......

老公抱怨老婆太胖，说到，“都说女人都说水做的，一个个都水嫩嫩得，可你就是不一样。
”
老婆生气地说到，“别看我这样，我也是水做的。
”
“什么水？”
“油水！”

1、买水果。
老板说：“5个苹果，一共20块”
我觉得贵，就说：“能不能少点”
老板说：“行，4个20”
2、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。

老板见了脸遥一变，伙计急中生智的说：“老板，这是好兆头啊。
”
老板：“这算啥好兆头？！”
伙计：“要开分店的好兆头。
”
3、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！”
我：“因为往楼上扔，我扔不动。
”
4、遥一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”
我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”
他回头看了一眼说了句：“考！怎么长得跟冰箱似的。
”
5、某人到饭店吃饭，对服务员说：“给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。
”
很快汤端上来了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫来服务员：“这汤怎么有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗？”
服务员说确实没有放辣椒啊。

他怒道：“来来，你尝尝。
”
服务员尝了一口，确实有点辣，又想了想，弱弱的说：“不好意思，可能是锅没有刷。
”