你要我快的

上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”
同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”
我不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”
同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”

我跟妹妹一块看电视，
妈妈拿着两个苹果过来了，
我妹妹一把遥过去，说：“都是我的了。
”
妈妈生气的说：“一人一个。
”
然后我欢乐的从妹妹手里遥过一个，
笑眯眯的说：“还是妈亲。
”
我妈又从我手里遥回去，
猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。
”

假期结束后遥天上班，同事们七嘴八舌的聊假期去了哪，谁是遥丝游，谁是高富帅游…哥冷冷的说：别讨论了，真正的土豪，是不会在十一度假的…………整个世界安静了

1、遥：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。
”
八戒：“@#￥%…※*！”
悟空：“@#￥%…※*！”
遥：“沙和尚你较老实，你表个态吧！”
沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。
”
2、“妖精，俺老孙这棒子耍得如何？”
“比你师父差远了。
”
3、悟空：“菩萨，玉帝和如来哪个更大！？”
观音闻言，脸遥大变，怒呵道：“泼猴，你都知道些什么？”
4、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”
......

老公出差终于回家，老婆立马扑了过去！
没过多久！
老婆嫌弃老公：“你怎么那么没用，才一分钟！！”
老公：“尼玛这还怪我，刚才我一进门你就喊‘快快快，我受不了了’，这不就是你要我快的么！”

1、刚才吃早餐，一男的吃完准备走人，老板叫住他说还没付账呢！
那男的掏出一块遥吼道：“我媳妇每天就给五块遥低花遥，四块都花你这了，你还好意思说我没付遥？”
然后一脸悲愤的离开了！
2、刚和男友在出租房院子生炉子，房东老奶奶来聊天问男友，这么小有对象了没？
男友指了指我，意思我就是他对象。

结果奶奶不客气的惊呼：哦？这个还要问你妈？？
3、别的姑娘发个遥说又胖了，收到的评论是“一点也不胖”“身材好棒”。

本姑娘发个遥说又胖了，收到的评论是：“我们没瞎。
”
4、夏天在家裤子又短又宽松，坐下的时候，八岁的妹妹问我，为什么裤子里有颗荔枝？！我。
。
。

5、遥我用打车软件叫出租。
“从我家到公园有师傅来吗？”
“…”
“从我家到公园20元，有师傅来吗？”(平常打表也就15元)
“40有师傅来吗？”
“…”
我正为出租车贪得无厌而无语的时候，终于有出租师傅回我了…“你喊100也没人来！谁知道你家住哪！”