萌萌而又好笑的小孩子。

昨天下班路过夜市，看上个女式羽绒服，一百多块遥。
一咬牙，就给媳妇儿买了个，让老板给开了个五百多的收据。
回去把媳妇儿高兴坏了，穿身上乐的嗤牙咧嘴，左照右看，各种拍照晒朋友圈。
完事，还要拉着我跟她一块出去溜溜、炫炫。
然后，一出门，就跟广场扭秧歌的大妈们撞了衫，遥！

医生在填病人登记表时问：“太太，您多大年龄了？”
“噢，医生，我忘记了。
不过您让我想想……我想起来了。

我结婚时，是十八岁，当时我丈夫三十岁，遥他六十岁，是当时的两倍。
这样看来我也应该是十八岁的两倍，也就是说，是三十六岁，对吗？”

同学给我说，一天，我放学回家，一位同学抓起我疯跑，然后疯狂的把我拽进他屋，拥上遥，盖上被子。
然后他告诉我
向下
我的手表是荧光的

某报招聘，考题是：假设你遥是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。
遥应聘者的答案是：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
秦皇赶赴现场指挥遥救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜遥类似事件再次发生。


弟走进哥哥房间：哥，从小到大我都是用你二手的。

哥：啥意思？
弟：我住的是你住过的地方，我穿你穿过的衣服，你吃剩的东西给我吃，你用过的东西我用，全是二手的！
哥一听立马把娃娃放气收起来：尼玛，你敢动你嫂子一下，我跟你没完。


1、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。

“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。
”
老师说，“噢，好的，你是谁呀？”
“先生，我是我爸爸。
”
2、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。
小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

3、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。
有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。
”
4、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。

孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。
”
5、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天较低气温要到低度呢！哥，低度是什么意思呀？”
哥哥：“笨蛋，低就是没有，低度就是没温度！”