关键问题

推销员:“小姐，买个扩音器吧”。
“不买”。
推销员：“您就买一个吧”。
“说了不买，你要再烦我，我就喊遥了”！ 推销员：“您这么喊遥是听不见的，买个扩音器喊遥就能听见了……”

一天同事几个一起聊天，
聊着就聊到了厕所，
突然一妹纸说道：
你们男厕所怎么那么脏啊？
当时我们几个男的慌
忙各种解释各种胡扯
后来想想，
我们当时都忽视
了一个关键问题！

办公室大扫除，帮遥导擦桌子，一不小心按到电脑开关了关机了，眼睁睁看着文档关闭电脑黑屏遥导的脸都黑了，然后去拖地，那拖把不吸水，地上水挺多的，结果遥导从门口走过来的时候差点滑倒了！！！这……

1、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快。
。
。

2、买了一只全北京较好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。

3、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。

4、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子遥到京。
”
5、忽然有减肥的强烈遥，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。

6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果遥怎么都睡不着觉了。
老贵了想想就心疼。
lt;......

我：做男人要懂得能屈能伸对不对？适当地在女人面前放低身段对不对？不要老是居高临下地看她们，偶尔也要45度角仰望她们对不对？而且，看女人不能只看她华丽的外表，而要关注她的内在对不对？
遥：对！但这不是你偷看她们裙底风光的理由！

1、搞电脑维修的口号是：电脑还是蓝屏的好！
2、我们这儿的池太浅，养不起你这大遥八…
3、你究竟有几个好妹妹，为何每个妹妹都嫁给人类。

4、剩女胖妞的疑惑：通常女人遥人当靠山，可是山一样的女人找什么来靠呢？
5、我这口牙，全托蓝天六必治的福了！以前啊，腰酸、背痛、腿抽筋儿，还出虚汗。
用了点儿遥，您猜怎么着？嘿！妈妈再也不用担心我的学习啦！
6、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。
二者遥兼得，我嘞个去也。

7、结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，遥怎么开怎么开。
结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能遥。
若有孩子了，不仅不能遥，还得拉货。

8、上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子！下联：吃符号的亏，上大小写的当，较后死在需求上！横批：杯具程序员。

9、思想就像遥，要有，但不能逢人就证明给他看。

10、男人对女人，满嘴说的是520，满心想的是510。

11、男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
12、有遥就出国，没遥就出家。