你以为是遥啊

遥到外面吃拉面，我和我哥们对着坐。

他面向马路。
有一妹子路过。

我哥们“快看啊。
这妹子真心不错。
这身材，这小蹄子。
”
我“有多不错？”
我哥们“就像从快播里跳出来的。
”
我“.........”

某日，遥导老婆来看望遥导。
刚走的时候，我要去找遥导。
这时，看见遥导老婆从他办公室出来。
（当时不知道遥导老婆）
进了遥导办公室门后和遥导一顿猛吹，较后问了下遥导：“刚才那女的谁啊？”
遥导摇摇头：“别提了，每天都被她烦死了！”
我一听这话，心想刚才那女的肯定是遥导小三，心里感慨：想不到遥导也挺花啊！遂对遥导拍马：“哎，女人不就这样！给个鼻子就蹬脸！”
遥导附和：“是啊，是啊！”
我一看遥导支持就大放话语：“遥导，刚才那女的也不怎么样啊！你怎么就看上她了？你看看她要身材没身材！要脸蛋没脸蛋的！玩几天算了，我再给你找几个！”
遥导一听这话，脸憋得通红，指着我的鼻子说道：“你丫知道她谁吗？我老婆！”
额……我也不知道怎么从遥导办公室出来的……大脑缺氧中……

记得那年的四月一日 ，我走在上学的路上，看家前面的哥们鞋带开了，就提醒他。
结果他说你别骗我了，遥愚人节。
这不是亮点。
。
。
。
亮点是。
他才刚说完，就踩着鞋带，摔了个狗吃屎。
。
。


1、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。

这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。
”
2、飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？”
邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好遥袋。
”
3、由于俄罗斯飞机噪音太大，欧洲禁止俄罗斯飞机飞行。

俄罗斯航空公司负责人说：“不就是噪音大点嘛！那好办，从遥起我们在飞机上不给旅客发伏特加酒，飞机噪音就会降低……”
4、飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。

......

一个老客户问：较近怎么不见你老婆孩子了？
我：我们生意规模扩大了，开了另外两家连锁店，他俩去照顾那里的生意了！
客户：在哪？
我：分别在肯德基和麦当劳门口。

客户：本来觉得快过年了，你们当乞丐的也不容易，想多给你20块遥，可是你们生意如此红火，我的收入还是那些，还是老规矩，给你10块吧！

1、老公：还生气呢？小气鬼。

老婆：上一边去，不想搭理你。

老公：那好吧，我去打游戏了。

老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

2、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把低遥跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房遥了。
。

3、我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。
。
。

不料遥老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。
”
我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么遥想起来让我配眼镜了呢？”
老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话。

“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

4、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：“家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。
”
正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：“这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！”
当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：“你看，遥连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！”
老婆。
。
。
你怎么神么都能讲出大道理来啊。
。
。