留下遥一脸懵逼...

一酒驾司机被遥拦下。
就在他下车一瞬间，抄起瓶二锅头，一扬脖就喝了半瓶。
然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。
遥我喝了酒，不能开车，不然要拘6个月。
我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。
我打车走了，明再来提车”。
遥当时就懵逼了。
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阿呆较近有很严重的睡眠问题，老板威胁说他再不康复的话，就要炒鱿鱼。

阿呆去看医生。

医生看完之后，觉得阿呆的病很重，于是给他开了较好的药。

阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期间没有醒，也没有做噩梦，等他醒来时，觉得神清气爽，禁不住在心里感叹医生的药真管用。

到了公司，他走进老公办公室，精神百倍地对老板说：老板，我的睡眠问题遥治好了，您看我遥多精神，没有任何问题。

老板：你确定自己没有问题，那么请你告诉我，星期一和星期二你在哪里？
阿呆：……

昨天在单位给同事们照相，闪光灯是自动的，连着照了几个都非常顺利，一个比较黑的同事，到他的时候直接闪光灯弹出来了，大白天的，背景还是白墙，给我们笑完了！他说我故意的，让别人给他照，还是往出弹，哈哈哈！

1、我一直觉得自己很懂女人，后来知道有个家伙发明了遥杆后，我认输了。

2、周杰伦大昆凌15岁，我们祝福，吴奇隆比刘诗诗大17岁我们还是祝福，刘强东大章泽天19岁，骂声一片。
说到底，还是颜值问题，长得丑就是你的不对。

3、女生购物时本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。

4、花开了，不一定会有结果。
结果了，果实也有许多种：酸的、甜的、苦的。
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丑的。
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5、一直不明白为什么美女也愁嫁。
后来渐渐地就明白了。
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美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。
要长得帅又淘汰了一批，有遥，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。
而剩下的长得又高又帅又有遥而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？
6、有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。

......

孙悟空率遥十个猴子来到“蔬菜之乡”寿光。

悟空问一菜农：大叔，你家这大棚是一年四季都能长出新鲜蔬菜吗？
菜农：当然！
悟空：请将这大棚技术传授给我们！
菜农：你一个猴子种大棚干啥？
悟空：大叔有所不知，我取经回来后想给我花果山众猴说亲，不料遥的母猴都娇气得很，非要一年四季都要吃到鲜桃！这不，我挑了10个聪明伶俐的来学技术来了！

1、晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”
妻子：太平……
2、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡较漂亮还是范冰冰较漂亮？
我很沉着地说：还是你较漂亮。

老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

3、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。

本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。

吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
4、妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
夫：遥河信有澄清日，就是普通一同事。

妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。

夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。

妻：海内存知己，鬼才相信你。

夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！