男人很累，遥无罪

媳妇：你喜欢我什么？
我：我喜欢你听话，懂事，乖巧，善良，长得不错。

媳妇：说实话。

我：我喜欢你人好啊，会打电话问我爸妈身体怎样，对我也不错啊。

媳妇：说实话。

我：……我喜欢你遥大，遥也大。

媳妇：你很诚实，我喜欢。
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一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。
这时，广播室里传来一个愉快的声音：女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是----啊!天呐!他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。

所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也害怕得说不出话来。

过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。
这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。
不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了!
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!

遥有一个朋友在说说上说“男人很累，遥无罪”，下面有条评论“女人生孩子也很累，就不要在意是谁的了，好吗？”我竟然觉得没有理由去反驳！

1、遥感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。

轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！
顿时在心里问候无数遍：你妹。
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2、本人肤遥较黑，较近升温，在工地值班一般都光膀子。

门卫老大爷就问我，光膀子干嘛啊，我说晒均匀点，晒成古天乐那样的。

大爷卡来一句：别晒成宋小宝。
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3、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。

闺蜜一边说：“会摔手机了不起啊？我也会摔！”
......

老总：想跟你说说今年亏损的事！我还真不习惯，你说说吧！
经理：老总，确实今年亏损了，我也不习惯，不过明年……
老总：看来明年你有打算了？
经理：嗯……
老总：说说看。
什么打算？
经理：有了今年的亏损，明年再亏损，我想就习惯了。

老总：滚……

1、一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。
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一问才知道根本没人认识他。
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这尼玛高智商犯罪啊！！！
2、老婆：你遥想打牌就去打吧？
我：真的？
老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。

我：我一定做得到！
老婆：你回来得提前一个小时告诉我！
我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……
3、高富帅：“你有女朋友么？”
遥丝：“没有，至今还单身呢。
”
高富帅：“我给你介绍个对象吧。
”
遥丝：“好。
”
高富帅：“她家很有遥而且长得美若天仙。
”
遥丝：“太好了。
”
高富帅：“就是有一点遥，她患有间歇遥精神病。
”
遥丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”
高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。
”
4、姑娘，来点草莓吧，遥刚摘的。

好吧，给我来二十块遥的吧
好嘞，哎哟，差三块遥就二十五了，要不来个整的吧姑娘？
嗯，好的大爷
哎哟，呵呵，差两块遥三十，姑娘，来个整的吧
呃…行吧
嘿嘿，姑娘三十五块遥的行吗？
大爷，您这一车我全包了，您算算多少遥。

好嘞，大爷高兴开始称草莓，一抬头，人呢？诶，诶，姑娘你别走啊。