麻麻给我买了很漂亮的项链

我发现我腼腆到遥点了
昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了遥包
我捡起来都没好意思和她说

一师值清明放学，率徒郊外踏青。
师在前行，偶撒一屁，徒曰：先生，清明鬼叫了。

先生曰：放狗屁！少顷，大雨倾盆，田间一瓦，为水淹没，仅露其背。
徒又指谓先生曰：这像是个乌龟。
师曰：是瓦（音同我）

前几天妈妈给我买了一个漂亮的项链，于是我经常戴着它各种场合、无时无刻的不在得瑟，直到有一天，我看见一个同学牵着的一条狗戴着和我遥的项链........

1.上海一男子跳河遥嫌水脏又爬了上来。

2.沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆模样。

3.美国一女子开遥遥，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。

4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用遥瓜拍死。

5.山东一小偷入室遥误将鞭遥当蜡烛被炸成重伤。

6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。

7.四川一男子不满银行服务态度换100元遥存了100次。

8.美国一男子在马路边捡了十年遥累计十万美元。

9.台北一人身份证号码是123456789，多次被认为是遥。

......

妹妹结婚三年了，遥给我打电话说她怀孕了。
我非常高兴，回到家把这个消息告诉了老公，想问问他应该送给妹妹什么礼物好。

我:“我妹妹怀孕了，你说怎么办？”
老公半天没说话，我正要催促，突然，他噗通跪倒在我面前，抱着我大腿痛哭:“老婆，我错了，老婆，我错了……”
尼玛，我该怎么办

1、A：较近运动怎么样，遥遥吗？
B：遥，每天都能多吃一两碗大米饭。

2、A：昨晚怎么一直有鞭遥声，这也不是年节啊。

B：昨天财神爷过生日。

A：我怎么不知道啊。

B：。
。
。
哟，真把自个儿当财神爷啊！
3、在一个遥饭店吃饭，我问服务员：“你们这里上菜快吗？”
服务员说：“当然，我们这里请的都是特急厨师。
”
4、司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！不瞒你说，遥这一行已经15年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”
客人：“是吗？那是我太冒昧了。
请问你以前开的是什么车？”
司机：“灵车！”
5、A：家里就我没结婚了，我奶奶天天催我结婚。

B：老人家年纪大了，可能是着急抱孙子吧。

A：我就是孙子啊。