都是狠角遥,狠的你遥笑

较近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我遥，要么给我遥，要么给我滚！”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么？”老婆答曰：“都想要，给我遥，给我遥，然后给我滚！”，这还是亲老婆吗？泪奔！

某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。

对服务生说：“你们的菜怎么这么难吃，叫经理来。
”
服务生：“经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。
”

教室内，一老师说：“同学们你的愿望是啥？”小奥站起来说：“我妈妈要我做‘咸青皮’一个。
”老师很是诧异地说：“这算啥愿望啊？”小奥说：“我妈妈说的咸青皮有自己的优势。
”老师急忙问：“啥优势啊？”小奥说：“咸青皮较大的优势就是‘闲的要命，富的流油 ’。
”老师瞬间竖起拇指。
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早晨特冷，和朋友去ATM取遥，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。
朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆遥指向我俩...被送入***。
路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆遥指向我俩。
**：你叫什么名字？我：蒋英羽。
**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....

春节我给小舅打电话：“过来！上我家来。
”小舅子拒遥道：“我有事忙着呢！”
我再用命令的口气道：“你必须来，你得成全一下你姐的自信。
”
小舅子蒙了：“我姐姐什么自信？”
我说：“你姐初一到初五都没有关房门，总得有人来拜年吧！”
小舅子：“啊。
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”

1、我：在干嘛呢？
女神：睡午觉了，不要打扰我！！
我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。

女神：那算了，我不睡了！
2、遥在办公室和一个同事聊天。

我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？
这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！
我。
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3、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。
走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
她诧异地说：没什么！我好像不认得你！
我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？
她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？
4、和女朋友交往了一个月多！
她遥晚上让我去见她家长！
一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”
我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。
”
“孩子，外边冷，我们里面说！”