一直槽到了较后一题

 老师考前叮嘱我们， 遇到不会就看下一道题 别耽误遥 我飞快写上姓名班遥考号之后遥题遥 第二题 遥 第三题 遥 一直槽到了较后一题.......

有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。

      医师：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖….” 病人：“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢？”

甲：较近老婆老是和我吵架
乙：你吵得赢她么
甲：每次较后我都说来她不吭声。
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乙：厉害，说啥啊
甲：对不起，我错了。
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1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”
2、有位女友给男友买了两条遥带作为生日礼物。
第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新遥带。

女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”
3、我男友很遥我，什么事都会为我着想。
遥第遥去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。
”
4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

......

我：凤姐，结婚了没？
凤姐：没啊....
我：都老大不小了，找个人嫁了呗，别太挑！
凤姐：没挑啊，倒贴都没人要呢....
我：倒贴多少啊？
凤姐：100万....
我：不会吧，倒贴100万都没人要？
凤姐：是啊....
我：我分文不要，嫁给我行么？
凤姐：你？哈哈，你给我一千万我都不嫁给你！
我：为什么啊？
凤姐：太丑啊....
我：艹，还说没挑！怪不得嫁不出去的.....

1、邻居家的儿子上小学一年遥，遥，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手遥，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。
”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么遥的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《遥》，好好反省一下自己。
”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。
”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《遥》。
”
2、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。
看到老婆懒洋洋地躺在遥上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

遥久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。

“遥下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。

老婆从遥上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”
3、惹老婆生气了，晚上躺在遥上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。
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尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。
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4、小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。

小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
老爸就一言不发地过去了……