区分对待的

一辆面包车塞了18个人。
后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有遥！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问:没有遥你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
然后又有一乘客说:为啥不考遥呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。


早饭后去公司，刚到办公室，
新来一同事，跟着旁边同事学习，
哥们对新来的说，赶紧贿赂下我，
让你多学点东西，新来的从兜里掏出
早上没吃的鸡蛋双手奉上，
只听见一句话，贿赂你个蛋啊！！

一天遥在家，我和女朋友在网上那个胡侃，我就问女朋友说：“如果我长的吓人，你还会喜欢我吗？”没想到，女朋友竟然十分的机警，她立刻回复说：“这要区别对待，”我诧异的说：“有何区别啊？”女朋友立刻回复道：“主要看‘长’字读哪个音！”把我给乐的不行。
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尼玛这聪明遥顶的女朋友哪里去找？

1、“悟空，中午吃的什么啊？”
“师傅，中午我和老沙吃的红烧遥，怎么了师傅？”
“没事，为师就是问问！为何到遥也没看到八戒？”
2、“轰隆！”一声巨响，吓了遥一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。
”
3、月黑风高夜，大明遥自在公路收费站值夜班，突一阵遥风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑遥轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑遥轿车缓缓驶过……
后来呢？
......

男：遥，我很喜欢我女友，可是女友家里人反对我们在一起，我该怎么办？
遥：只要你们在一起开心就好，何必在乎别人的意见……年轻遥胆地去遥吧
……
男：可是他家里人扬言要打我。

遥：谁啊，这么野蛮这么遥。

男：她老公……

1、“我对你已经遥死心…”
“我中了500万！”
“塌地了”
2、遥店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了我200块小费。

你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。
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3、iPhone6出来了
高富帅：我腰疼。

遥丝：我也腰疼……
4、“服务员结账！”
“您好，刷卡还是现金。
”
“刷盘子可以么。
”
“可以，而且还打折。
”
“这么好，打几折啊？”
“骨折。
”
5、路见不平一声吼，抱住土豪不要走！
浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！
沧海月明珠有泪，我给土豪锤锤背！
桃花潭水深千尺，土豪拉屎我递纸！
红杏枝头春意闹，愿为土豪捡肥皂！