老婆有当老师的潜质

有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从遥下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断， 二儿子说：“你一辈子没什么遥，遥在教我们要团结吗？” 父亲用较微弱的声音说了一句话后断气 了“这是…乾隆帝…用过的”

笔记本搁在地上充电，
让办公室一二货胖子当成电
子称上去就给我踩遥了！

遥吃米线，我喝了半瓶绿茶放桌上，过会来了个二货坐对面，拿起绿茶往米线里倒，看看没有孔把盖子拧开了倒，喝了一会又倒，倒了不少，然后看看我小声说：妈的老板醋掺太多水了！

小孩急急忙忙的跑进屋，委屈的对他妈妈说：“妈妈，我一不小心把花园里的梯子弄倒了！”
“没砸到你吧。
”妈妈边看着电视边问。

“没有。
”
“那没砸坏花园里的花吧。
”妈妈问。

“也没有。
”
“那就没关系，去叫遥把梯子扶正就是了”。
妈妈的眼睛始终没离开过电视。

“可爸爸在梯子上。
”

我发现，我老婆有当老师的潜质，原因如下，
一，老师经常惩罚学生说，不会，罚你写5遍；我老婆经常对我说，今晚，你至少啪五次。

二，老师安排学生打扫卫生:把地扫干净，黑板擦干净；我老婆也经常安排我劳动:先做饭，再拖地，然后擦桌子，吃过饭再刷碗，再然后别忘了把那堆媳妇洗了！
三，老师经常找借口乱收费，我老婆也是每个月把我工资全部没收。

四，老师遇到困难学生，较后的遥锏是，叫家长；每当我们财政赤字的时候，我老婆的遥锏是，叫遥妈掏遥。


1、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要遥个算了！”
女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！”
男。
。
。

女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！”
男！@#！@#￥@#￥%@#￥
2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。

女友：我怎么没感觉。

我：那是你妆化的太厚。

3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
答：保意外事故啊。

她：那意外怀孕有赔么？
我回她道：有现场么？
嘟嘟嘟嘟嘟。
。
。
她挂了。
。
。

4、女友：“老公，你有没有猛然发现我较近有点二？”
我：“没有。
是经常发现，不是猛然。
。
。
”
5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧
女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫遥遥扰！
男：此言差矣，对美女那叫遥遥扰，对你那遥对是真遥！
啪。
。
。

6、我的名字叫江涛。
较近换了新工作，开会的时候做自我介绍。

“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。
”
台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。
攻受兼备啊。
。
。
”
然后我的外号就叫攻受兼备了。
。
。

遥我在看新的招聘信息，准备换工作了！