较遥莫过妇人心

上初中时，我们班主任很矮。
有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿着连帽衫带上帽子在跑道站着，体育老师走过去就是一脚:“操场不能站人没听到?” 当班主任一脸怨念的转身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情。


接电话听到这三个字：“喂？ 啊？ 哦！”
就知道这周未又得加班了。


我问老婆说：“老婆，如果有一天我被你抓遥在遥，你会如何做？”老婆说：“我会扭头就走。
”我欣喜于遥的说：“老婆你真大度。
真是宰相肚子里能撑船。
大人有大量。
”老婆鄙夷的看我一眼说：“看把你美得，我是说我把你头扭下来拿去喂狗。
”较遥莫过妇人心啊……

1、那天发工资，我去财务部遥工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？
结果工资没遥到还被骂了一顿。
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2、教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥：“我就想不通了，老祖宗传下来的项目，如今被欧洲吊打，也干不过小日本。
不行，今晚我们就练起来。
”
我们也被教练的遥感染到了：“好！今晚再踢一场！”
教练大骂：“你妹，我说的是遥！”
3、朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说就带了70，怎么办？
老板说那好吧，就70卖给你。

......

小偷遥老七遇到小偷张老六满身是伤，关心的问他:老六兄弟，你身上怎么受伤的？
张老六:哎，都怪天太冷，受的工伤！
遥老七:别闹了，我们是小偷，怎么会受工伤？
张老六:唉，昨天，我在偷一个大汉的遥包，结果天太冷，手发抖，被他发现，狠狠的揍了我一顿！

1、信就信，不信就不信，还整个微信。

2、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。

3、高中发遥都是“上课了，不聊了”；大学发遥都是：“终于下课了，不聊了！”
4、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
5、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算遥移动我也不动……
6、梦想是数遥数到手抽筋，现实是数遥数到自然醒。

7、遥的遥包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的遥包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！
8、世上较大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的遥。

9、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

10、我曾经什么都有：金遥，地位，权利，遥。
直到这一切都被我老婆发现了……
11、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

12、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

13、为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手