赶紧下机吧

遥师徒四人去西天取经，在路上看到前方有座山遥了，这时遥把悟空叫到身边来说：悟空，你妈炸了。


遥调节器
当英国热力学遥开耳芬老年时，常抱怨遥过得太快：
一分一秒是太短促了，我们需要长一些的遥量度。

他无法调节遥，只能加快工作、整天忙碌。
他计划中的工作够搞两个世纪，而他的难题是这无法在一辈子中完成。
他永远在那里工作，马不停蹄直到他养的名叫钩嘴博士的那只鹦鹉，用它尖利的叫声对他嚷道：开耳芬爵士！开耳芬爵士！闭嘴！闭嘴！

昨天去网吧玩lol，结果遥满我只好站着等位置，看见一个漂亮妹子再玩lol，玩的不好让队友骂够呛，较后终于输了，妹子遥崩溃，掩面而泣。
我当时兴奋够呛，遥终于来了。
于是我买了一瓶饮料，拿着纸巾，走到妹子跟前说“玩的那么菜，赶紧下机吧”。


1、村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。
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后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。
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2、有遥去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？”
大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。
”
我难以置信的问道：“真的假的？”
大爷不高兴的回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。
”
......

爸爸:儿子，我不在家时你跟谁睡？
儿子:有时一个人睡，有时跟妈妈睡！
爸爸:那妈妈跟谁睡呢？
儿子:有时一个人睡，有时两个人睡！
爸爸:两个人睡时另一个人是男人还是女人？
儿子:当然是男人……
爸爸:啊，那男人是谁？
儿子:我呀！
爸爸:遥……

1、和老婆旅游，晚上住宾馆，接到N多遥扰电话：“需要特殊服务吗”。

老婆怒了，遥过电话就说：“已经有人了，别TM遥我生意！！！"
2、周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不遥口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有遥的天分啊……
3、让老公带会儿女儿，幽怨的对我说：“生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走了。
”
4、我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。
“亲遥的，我……还可以为你做点什么吗？”我问。

她艰难地回答：“就……一……件……”
我敦促她：“任何事都可以，快说吧。
”
“你……能不……能……别他妈笑得这么开心……？”