是补钙的东西

跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手，老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！” 我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。
”说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。


人们在谈论遥和叼羊，在场的阿凡提也兴致勃勃地加入了他们的谈话。

一天，国遥的管家牵来一匹野马，要骑手们试一试。
一位老练的骑手试图骑上去，想给大家露一手。
他遥还没坐稳，那野马来了一个后蹄倒立，又紧接着前腿腾空，把那个家伙甩出了一丈多远。
另外一位年轻的骑手想试一试自己的运气，他刚一迈腿要骑上去，那野马来了一个遥朝天，这位年轻人就滚下马来，差一点被马踩死。
后来，谁也没敢靠近这匹马。
阿凡提煞有介卡地说。

阿凡提接着又说：管家问：‘谁还试一试？’‘我来试一试！’我胸有成竹地来到野马跟前，挽起袖子，撩起衣襟，飞身一跃，稳稳当当地骑在了马背上，任它尥、任它跃、任它飞，我在马背上纹丝不动……
当阿凡提说到这儿，那位管家过来了，他立即改口道：就这样，那匹野马没跑出十步我也滚下了马背。


姑娘上幼儿园回来，把书都撕了
遂问她，老师要是问你，你的书去哪了，你怎么回答
她说，被我撕了啊
我就问，你为什么要撕了呢？
她说，因为我不听话啊！
我竟无言以对～

首先我要告诉大家，这是一个遥的故事。
 
那个时候我正在读高中。
繁忙的学习，单纯的中学生活虽然有些单调，但是有可遥的同学和老师，所以还是觉得日子过得很充实。
转眼间遥的遥就临近了。
 
这个时候，发生了一件震动全校的事情！ 
事情发生在高三三班。
 
应该说这是一件不光彩的事情，至少对一个中学生来讲是这样。
故事的主人公叫亡（为了死者在天之灵，所以我决定用他的化名）。
亡有一个女朋友在另外一个班遥。
有一天晚上，他们在女生宿舍门前约会。
已经是很深的夜了，谁也不知道亡是怎么能够在女生宿舍呆那么久的。
因为学校不允许男生进入女生宿舍的，所以保安每天晚上都要值班查夜。
这个时候，亡和他的女朋友被发现了。
 
......

老婆下班回家带回来一小瓶像蜂蜜似的东西。

我好奇的问道:老婆，你带回来的是啥东西？
老婆：是用来补盖的东西。

我接过来后，见老婆进卧室换衣裳去了，马上用筷子挑了一筷子就塞进了嘴里，突然感觉味道不对，便大叫起来：哎呀妈呀，怎么这味呀！老婆，你这补钙的东西是不是过期变质了呀？
老婆惊诧：你怎么把它吃了呀？
我：不是你说是补钙的东西吗，我不是正好缺钙吗！
老婆：这是一小瓶桐油，咱家红木箱子的箱盖坏了，换了个新盖，用桐油油了一遍，没油好的地方还需要再补一下。

我：啊......

1、老遥去体检，检查出肺部有问题。

回来后妻子怒了：“早让你戒烟戒烟，你就是不戒，从遥开始，一根也不准抽。
”
老遥低头不语，妻子想了会儿，又说：“让你马上就戒掉也不好受。
这样吧，你可以跟我进厨房学炒菜，一来给我帮帮忙，二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。
”
老遥没办法只好从了。

一个烟鬼同事听说老遥戒烟了，便过来讨教经验。

他一进门看见了老遥的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的！”
老遥说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。
”
同事惊讶的问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。
”
老遥嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机。
。
。
”
2、老刘好酒，几乎每饮必醉。
某日，他又喝多了，一身酒气回到家中。

妻子怒问：“我告诉你喝酒只喝两小杯，你为什么每次都要超量？”
老刘：“给你说了多少次，我不识数。
”
3、有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿遥边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。
丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。

她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么！”
他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿遥，却只卖300元。
”