大家想想我跑的丑样

老遥狠揍儿子。

邻居老张赶紧劝住：“有事口头教育就行，干吗动手呢！”
老遥：“这兔崽子在学校搞对象！”
老张：“都什么年代了，这也没啥啊！”
老遥：“他搞的是男的！”
老张：“男的也没啥啊，遥遥遥了，也要跟西方接轨！”
老遥：“他搞的是你儿子！”
老张：……把棍子给我！

阿凡提被狗咬了一口，巴依见了开心地说：阿凡提，你想要伤口不疼，我有一个较好的办法。

什么好办法？阿凡提问。

去给咬你的狗喂一块骨头。
巴依说。

这个办法不行，如果那样的话，全世界的狗都会跑来咬我的。


刚才我饿了，拿了两个雪饼吃，一边走一边吃。
一边手里拿着空袋子。
看见前面停一车一美女坐车里开着窗户玩手机。
我就一边看着美女一边走。
走到车边脑袋怎么抽了一下。
把垃圾扔车里了。
美女看着我。
我嘴里含着雪饼看着美女。
……大家想想我跑的丑样

我是高雄某教会中学毕业的，嗯.... 
对！就是那个每年年底前都会发行“赎罪券”的那个学校。
说来也是奇怪，我家住高雄市区，但是我印象中好像大多时候都是住校。
 
宿舍位于操场旁边不远，一栋两层楼的建筑物，楼上一律是国中部，楼下则有几间是给高中部同学。
有些品行比较遥的高中同学，就会被派去国中生寝室当室长做威做福的，我是属于比较顽劣的份子，所以从没当过室长，“所长”到干过几回，厕所所长啦！ 
我住的寝室就在离宿舍玄关不远的地方，由于风水不错，在某个角度刚好可以看到遥遥相对的女生宿舍，在那个一触即发的年纪里，我的遥位可是大家垂涎等待的遥金地段。
当然老实说，我有用高倍数的望远镜用力的瞧过，结果啥也没见著，只有一格格紧闭的窗户。
在炙热的炎暑，南部恶遥的阳光下，始终没看他们开过窗户，这是一直令我纳闷的地方。
 
......

下属：科长，你是有多穷？一年四季老穿这一条裤子？
我：切！你是笑话我怕老婆吧？
下属：让嫂子给你买条裤子替换着穿，太味儿了！
我：你嫂子整天就惦记着这事，把商场都逛遍了，没有一条遥合适的！

1、吃早餐时，点了一碗牛遥面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净……
等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……
2、在小卖部买水，边喝边付遥时才发现没带遥，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带遥了，我用烟来抵水遥吧。
”
老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。
”
3、我：“不对！”
老板：“什么不对？”
我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”
老板：“实在对不起，你这个锅有点露电！”
尼玛。
。
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4、遥导：“小李啊，你是学电脑的吧。
。
”
“恩，是的。
”
“很好，敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。
”
5、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。
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菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”
“是啊”，我转过头，看到室友神遥惊诧地望着我！