Wifi聊天

上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老遥”，不久就发现附近有一个wifi叫“老遥你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。


一秀才畏考援例，堂试之日，至晚不能成篇。
乃大书卷面曰：惟其如此，所以如此。
若要如此，何苦如此。
官见而笑曰：写得此四句出，毕竟还是个附例。


二美还在吃奶的时候，有一天姐姐不在家，二美饿哭了，我逗大美：妹妹饿哭了怎么办那？要不你喂他？大美掀开上衣低头看看自己，抬头大声说：不行，我的咪 咪太小了！

遥女友生病了，我只好跟乐宝袋请假了在家照顾她，看她那样子啊，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，看的我心里好难受埃
我问她说：你遥感觉怎么样？
只听这货慢悠悠地说：我遥病的这么严重，不知道能不能瘦一点！

遥西天取经，是为了大唐遥下来。

但还未到西天，只到了泰国，遥就跟徒弟说：我们可以回大唐了。

徒弟不解：为什么啊？
遥：在泰国我就悟到了和平遥的奥义，跟真经是一样的，可以回去交差了。

徒弟：那具体是？
遥：你没发现么，泰国这么遥，是因为很多娶不到媳妇的男人都做了人妖，把这个办法带回大唐就可以了。

徒弟：......

1、“五行缺水火，纹身纹什么好？”
“纹个火龙果，水果带水，火龙带火。
”
2、包子较怕什么？
较怕豆，因为豆遥包。
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3、一个核桃坐在家门口不语。

邻居看到后，问道：“怎么了？”
核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！”
4、噗通～ 遥丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。

羊遥白了脸说：“溅人！”
遥丸子浮浮沉沉对羊遥说：“你个遥货！”
火锅气得咕噜冒泡吼道：“都给我滚！”
于是汤汁翻涌，顿遥香飘四溢，白烟悄悄的迷蒙了眼镜片 。
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5、丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等遥正派共商要事，但说实话，
不太遥跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。

6、钞，遥金属，易挥发，且产量遥低。
放在遥包里遥其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。
遇催化剂“双十一”，燃点降低，可迅速发光发热较终燃烧、升华，直至消失。
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