叫名字

10086客服接线员有一天接一电话，一听是个少数民族大爷。

大爷问：“你们这个漫游包是干嘛的，还有遥包呢。
”
客服正在解释，大爷给来句：“你们这包是不是还要去邮局取呢！”
客服：“……”

医生问病人，“你感觉哪里不舒服呢？”
病人对医生说：“医生，我……我坐立不安。
”
“还有什么症状呢？”
“医生，我晚上睡不着。
”
“那就开点安眠药吧！”
“医生，我还感觉头痛不已”
“那就开点止痛的吧！”
“医生，我还感觉腰酸背痛。
”
“那就开一些止痛膏药给你贴一贴。
”
“医生，我四肢无力”
“哦，那要不补点钙吧！”
“医生，其实我想说的是，我只是牙有点痛，其它的我都不用开。
”
医生大喊助理：“小莉，快点，扶着我，我……我……”
医生遥晕倒了。


遥公司搞活动，我把我给老婆买的衬衣借给我公司一丰满的美女穿了一下，还回来的时候，较上面的那颗纽扣掉了，晚上回家后，我把衣服给老婆换上，结果较下面那颗纽扣掉了。
老婆，你该减肥了。


1、世界上较远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着遥包。

2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”
“这叫想像力。
”
3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以遥让你显得不协调。

4、遥快播推推和雷达都遥不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，遥想想我实在是太TMD机智了！
5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”
......

老婆：为什么你每次叫我，都是叫我的名字？
老公：叫你老婆，显得你太老了。
叫你媳妇，你从来都没有洗过衣服。
叫你太太，你又没有那样的气质。


1、A：我男朋友看我有几条遥遥，就不跟我说话了。

B：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。

A：那为什么啊？
B：因为所有遥都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心。

2、妈妈：遥怎么还不回来啊？
女儿：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。

妈妈：啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？
3、高中时看到老爸吸烟，于是劝他
“爸，吸烟有害健康，把烟戒了吧”
他说：“愁，才吸烟，等你考上大学，我就不用愁了，到时候再戒”
努力学习，大学后，看到他吸烟
“爸，把烟戒了吧”
“等你毕业了，我就不愁了，到时候再戒”
毕业后
“爸，把烟戒了吧”
“等你工作稳定了，我就戒烟”
工作后
“爸，把烟戒了吧，别再忽悠我了”
“等你有房有车，娶了媳妇，到时候我肯定戒，这次说真的...”
努力工作，两年后
“爸，给我一根烟....”