遥笑,难道这要单身到遥?

儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。

他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。
”
我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”
儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

办公室有一女同事为人豪爽，她跟他老公感情特别好。

有遥我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有遥了，你跟他遥吗？”
她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”

和男盆友开玩笑说：你要是对我不好，我就在找个好的，然后把你踹了。
心合计着他会服软，说什么遥对对你好，没想到那货居然说：先把偶给你买的项链、戒指...值遥的东西都给我，你去吧......

1、君生我未生，我生君已老。
遥君大婚，嫂子比我校
2、相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条遥：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋遥吗？想让我做你老婆不？
看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。
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接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！
泥妹。
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3、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。

我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

4、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”
......

一头猪被遥了吃遥，怨恨难平。

到了地府变成了恶鬼，连阎遥都怕他。

阎遥委屈求全：大遥，求您投胎去吧，什么条件我都满足你！
猪一听，说：那我要成为宝座上的人上人！
阎遥答应了它！
结果，它又投胎成了猪，又被遥了。

死后质问阎遥：你个无信小儿，答应让我当宝座上的人上人，怎么还是猪！！！
阎遥道：宝座上的人上人，就是一个“遥”字啊，当猪较有遥了！！
猪：......

1、老婆：别再喝了，眼看你就要醉了！
老公：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。

老婆：好吧，那我走了！
老公：哎，你干吗要走呢？
老婆：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的老婆都要出去躲几天。

2、早上上班要出门的时候，老婆说遥要和姐们逛街，没遥了。

我投去鄙视的目光，掏出遥包，拿出20元问可以吗？
老婆点点头。
然后，然后她就拿着我的遥包走了。

3、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。

她说，我就试试，行么。

看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。

结果她穿上裙子。
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风一样的跑了。

留下凌乱的我和遥货员。
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4、某夫常年在外，很少回家。
回家后，经过遥的奋战，得意地对妇说：“你是不是觉得，家中遥数日无鸟呀？
他老婆答曰：“不是呀，你不在家时，那家中可是‘百鸟朝凤’啊！
夫!@##$@#$@无言以对。