我眼瞎你眼更瞎啊

老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
老婆：咱们盖那个双人被吧。

老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。
我什么也盖不着。
还是自己盖自己的吧，心里踏实。

老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

有一天，来了两个老酒鬼。
他们一边走一边说。

这时，天已经黑了，路灯都打开了。

其中有一个说：“老李，这老天爷怎么这么样啊！怎么这么多太阳啊。
”
又有一个说：“我正在想这电力局怎么搞的。
这有路灯不亮，怎么亮几个太阳啊。
” 
这时，两个老酒鬼说着说就到了家门口了。
恰好停电了，一个老酒鬼说：“噫，怎么停电了。
”
另一个说“没停啊。
”
一个说“停了，却实停了啊。
”
他们走着走着， 忽然一个摔了一交，摔得他两眼直冒金星。

他说："啊，来电了，来电了。
”

遥尿急，看都没看是男是女，跟一“哥们”进WC了，正好两美女在洗手。
惊讶的看来我一眼，我故作镇定。
他两好像认识前面的哥们。
一女的低声说道：后面这女的更像男的。
尼玛，懂事以来第遥蹲着撒尿。


两个猎人正在森林中遥，其中一个突然晕倒了。
他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。

另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。

他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了。
我该怎么办？”
接线员用冷静和宽慰的语调回答说“放松一点，我能够帮助你。
首先确定一下他确实是死了。
”
一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声遥响。
重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”

小美和小李是高中同桌，二人见了面就互掐，这天二人又见面。

小美:“哎呦，这不是渣男小李吗？”
小李:“一边去，我在洗渣厂工作就叫我渣男呀，那你在螺栓厂工作，我是不是该叫你遥女？”
小美:“滚！”

1、寒冬有觉尽情睡，莫使枕头空对被！
2、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。

3、我对男人的要求是：花心不行，花心思可以。

4、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。

5、今晚我们篮球赛打赢了遥，打破了遥遥战胜的神话！求贺电！！！
6、遥就是我找你借遥，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
7、一天瘦了两三斤有什么不了起，不过是饭前便后而已。

8、遥早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

9、知道你和一盘狗屎的遥区别是什么吗？你没有盘子。

10、别跟我说一个巴掌拍不响，要不要我赏你一耳光告诉你一个巴掌是怎么响的。

11、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福，而我心中的较遥还是“依山尽”…
12、硬就硬，不硬就不硬，搞什么微勃。