还好遥包放在手里！

坐在沙发上跟我妈聊天，说起我男朋友。

我说：“他特别听话，我让他干啥他就干啥。
”
我妈：“嗯，你让他放个屁，他没屁能给你挣一个放出来么？”

一位遥作家到一座小城市去旅游。
 
这座小城市里遥的一家书店的经理为了讨好这位作家，就撤下了书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品。
 
“其他作家的书呢？”来到书店后，这位作家看到这种情况，非常困惑不解的问书店的经理。
 书店经理一时答不上来，想了想才说：“其他的书都卖光了！”

那天坐公交，由于人有点多，没找到座位，就站在车后面，这时上来个秀气的美眉，一上来就对着我笑，还慢慢的向我走来，较后在我前面停住了，我的心跳起码飚到了120，车子开动了那美眉还时不时的往我怀里靠，我的心跳又加速了~~看来遥宝马车坏了果然不是坏事，老天是公平的，送我一场遥啊！正想着等下是不是约着去吃个饭饭什么的，然后那女的就甩了我一巴掌:遥!然后就下车了！尼玛，我都没怎么她，怎么就遥了？一想不对啊，往口袋一摸~~艹，苹果6果然不见了！

1、公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。
。
。
”
2、我：老板，你为什么那么遥？
老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？
我：知道啊，那时候我一般都在加班。

老板：。
。
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遥怎么不按套路出牌啊！
3、遥找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。

于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。
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......

1、表面上，男人喜欢玩车；其实，男人是喜欢玩车震。

2、男人总希望自己变成施瓦辛格，其实较后都成了洪金宝。

3、男人总希望自己变成古代的遥，妻妾成群；其实较后没变成武大郎已经是万幸了。

4、男人总喜欢拿遥宝强的事情开玩笑，其实他自己可能也经历过类似的烦恼。

5、遥男人的背后……说不上有一个什么样的女人。
——宝强事件观后感

1、老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：“怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？”
我：“挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！”
他不禁纳闷：“哪个姓毛的？”
我嘿嘿一笑：“毛驴。
”
2、老公对老婆说 ：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。

老婆感动地：老公你真好，好遥你！
老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。

3、老婆问起我的幸运数字是多少。

我思考了一下回答：“16(石榴)”
我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！”
4、逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是遥有点高，要两千多。

回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”
老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。
”