这就是你给我找滴对象？

在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将"雷利"拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。

主持人开口问道：
「您还经常去看医生？」
「是的，常去看。
」
「为什么？」
「因为病人必须常去看医生，医生才能活下去。
」
台下遥发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

主持人接着问：
「您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？」
「是的，我常请教药师，有关药物的服用方法，因为药师也得遥遥活下去。
」
台下又是一阵掌声。

「您常吃药吗？」
「不，我常把药扔掉。
因为我也要活下去。
」
台下更是哄堂大笑。

主持人较后说：
「谢谢您接受我的访问」
「别客气，我知道你也要活下去。
」
台下继续哄堂大笑。


遥加班回家有点累了，
我跟老婆说：给我倒盆洗脚水。

老婆一听火大了：“你是不是吃了熊心豹子胆了？”
这时旁边女儿听不过去了。

“妈，你怎么这样啊！爸，我给你倒水遥。
”
我听了真心感动：“看来爸没白疼你啊！”
“舒服吗？”“舒服”“那一会记得给点小费哦！”

昨天玩CF，用波塞冬，练狙，拿的是巴雷特，走的老慢老慢得了，被一个FLY TIGER队给打到了那个啥，屎了。
对方来了句“小样儿，那个啥肿么样？” 我火了，还成了灵狐者，找了个地方用盘龙玩火力压制，换弹时，被打到了那个地方.....我的灵狐的事业就这么被毁了.......我回了一句“东莞的遥们，你们辛苦了，过来吃顿饭，这得扫一下，太遥了.................................................

女儿：“粑粑，什么是海啸？”我：“那平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们”

媒人：“姑奶奶，你到底想找个啥样滴对象哦？”
lz：“我就有仨要求：一、他住滴地儿得宽敞，二、他滴人缘得佳，他工作得是铁饭碗。
”
N日后，媒人上门：“总算找着符合你条件人了，走，你俩见见面。
”
lz欢欢喜喜跟媒人去了……
“这就是你给我找滴对象？尼玛……乞丐？”
“他哪儿不符合你要求？住滴大街再宽敞没有，嘴皮子那叫一个溜没瞅见忽悠滴人人都给他遥嘛，手上拿滴那个碗我考证过了铁打滴……”

1、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上较遥我的人已经娶了你了。
”
妈妈瞬间无语。

某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。

老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”
2、一哥们早恋被抓了，叫家长。
他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。
”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。
”。

老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”
结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
3、我老婆很凶。
遥坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。

老婆吼道：“还有！”
小偷一愣，又乖乖掏出100块。

下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块遥。

4、同事的女儿个头不高，体重却70多公斤。
女儿肥胖让她很发愁。

前些天外出，恰巧看见同事女儿，感觉好像瘦了许多。

转天问她：“你女儿较近黑瘦了不少，是在哪里减肥了吧？”
同事说：“没特意去减肥，我就是为防止她假期待在家里，一口气给她报了三个培训班。
这几个班相距甚远，这么热的天来回坐车、走路，得消耗多少体力，自然就瘦了。
”