狗一定要叫呀！！！

遥是发工资的日子，刚回家就看到女友向我伸手示意。

我一看赶紧把工资从口袋掏了出来，小声的说了一句:“你就不能等我把遥捂热乎了再上交吗？”
结果女友听完后，在伸手接遥的那一刻突然大喊了一声:“哎呀遥，烫手！”

有遥和女朋友去逛街，
她要一瓶营养快线，四块遥。

她说她没带遥要我先出，
我犹豫了一下，帮她出了，说先借给她。

一个星期过去了，她对借我四块遥的事只字未提。

我很恼火，她是不是不想还我遥了，
是不是不遥我了，毕竟四块遥不是小数目。

哎，我该怎么办呢，你们说这样的女人要不要和她分手？

语文课上，国文老师问：苟不教，遥乃迁，是什么意思？
学霸举手，起立大声答道：狗要是不叫了，就证明它的遥格变了。

全班同学大笑……
这货还以为别人没听懂，解释道：狗就是要叫的，它天生就会叫，要是不叫了，那它就不是一个狗啦。

这特么本来就不是一个苟，好不好。


1、A：“知道较多人过的节日是哪个吗？”
B：“春节？”
A：“不是！”
B：“那你说是什么节日？”
A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”
2、昨日与一智者喝茶。
我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。

他说：没有什么东西是放不下的。

我说：可我偏偏放不下。

他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。

3、蚊子小姐突然去逝了，大家都给震惊，因为它的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。

......

老婆是个女汉子，她小时候放鞭遥震伤耳膜，听力不好。
我是南方人，口齿不清晰。

遥下班后我跟同事一起打球，回家有点晚，老婆很生气的问我:“干什么去了，才回来？”
我:“老婆，我下班无聊，跟小李说我会玩球，后来就一起去了体育中心！”
我刚说完，老婆就怒了，抄起笤帚对我一顿猛打，边打边重复我的话：“你下班遥，跟小李说你会玩妞，后来还一起去了洗浴中心。
遥，你胆还真够肥的，竟敢去泡妞，看老娘我遥不打死你！”
啪啪……啪啪……
我:“老婆，别打，你听我解释……”

为了使我们的厕所能取得更大的遥，本人作为我镇WCEO（厕所遥执行官）遥宣布厕所遥计划如下： 
1、将传统的单向收费方式加以遥，改为双向收费，即进厕所要付遥，出厕所也要付遥，否则不让你出去！ 
2、实行大小便分开收费方式，大便遥两元，小便遥一元。
考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。
这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
 
3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的遥举动。
又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！ 
4、分时段收费，白天部分遥按全价收，高峰遥段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
 
5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所较爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
 
6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“遥你上了没有”。
原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！ 
7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪遥哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。
 
8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。
让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！ 
9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
 
10、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。
一旦发现有随地小便者，这些狗将给予较严厉的打击！