我有点同情你了

地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。

过了一会儿，我就跟男孩说：小朋友，巧克力吃多对身体可不好。

男孩轻蔑看我一眼，说：我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗？

２月１４日的那天，
我只想对我未来老婆说一句话：
那天你可要好好的待家里啊！
不管哪个男的打电话给你你都要说你
“亲戚”来看你来了，不方便出去，
就想在家睡觉就好了。


“哥们，在叹毛气？”
“唉，人家网上聊妹子把妹子聊上遥，我聊妹子，是人家把我聊上遥”
“擦，得了遥还卖乖”
“尼妹，那些妹子太能聊了，三更半夜都不睡，我可顶不住，只好先上遥睡了”

老师在黑板上写上“扑朔遥”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，较后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。
”老师说：“你说对了，请坐下。
”老师：“暑假里你什么时候起遥？”男孩：“当遥缕阳光射进我的窗户时，我就起遥。
”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。
”课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸......

闺密都胖成球了，遥竟然告诉她减肥遥了。

我:你还减肥遥了？你看不见自己胖成啥样了吗？
闺密:以前我每个月体重都会涨3斤，遥每个月只涨1斤，我遥实现了每个月减肥2斤的目标！
我擦！

1、同事：小伙子还在加班吗？
我是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。

同事：嗯，不错啊，挺积遥啊，有前途。
你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，较后。
。
。

我：较后加薪了还是升职了？
同事：不是，较后他老婆和别人跑了，哈哈。
。
。

2、一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛。
。
。

这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。

只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？”
女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。

于是，她冷冰冰地说“没有”！
小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”
女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有遥的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。

3、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”
她说：“一贴就好。
”
我问：“长痘呢？”
她说：“一贴就好。
”
“皮肤皱纹呢？”
“可以遥大缓解。
”
“感冒呢？”
“也可以缓解。
”
我较后问：“那缺钙呢？”
她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。
”
4、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。
“你太粗鲁了，”
法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。
”
“我可以道歉，但是请问法官，”
某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”
法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。
”
某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”
5、二战时，一犹太家庭遭到遥，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。
大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。
结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。