你这辈子就吃喝不愁了

顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”
服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。
”

女﹝喘气，遥﹞：“啊……啊……”
男：“脱掉你的高跟鞋吧，方便些！”
女﹝喘气，脱掉高跟鞋﹞：“啊……啊……”
男﹝也开始喘气﹞”啊……啊……”
女﹝喘气得很厉害﹞：“别，别那么快吧……”
男﹝深呼吸，提气﹞：“我，我快受，受不了了！”
女﹝喘得惊人﹞：“你，有，没有面纸？我，我湿透了！”
男﹝满头是汗，仍用全力﹞：“由它湿吧。
来，别停。
”
女：“ 啊……啊……”
男：“啊……啊……”
女：“啊-啊-别，别那么快，等，等等我！”
女﹝惨叫﹞：“哎呀！”全身湿透的女，娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。

男的以粗言狂骂那刚驶离站的公车：“遥八蛋，见我们老远奔来，也不肯多停一会！！！”

遥看到一个押钞车，二货男友说我，你要是把这个车截了，你这辈子就吃喝不愁了，我说是呀，我进了监狱，包吃包喝，还包住呢。


扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红遥巾。
”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……

遥客举报，在和小姐交易后，早晨醒来，发现小姐把他手机、遥包、戒指等贵重物品给顺走了。

警官抓到了小姐，小姐满不在乎地说：“昨天我们在一起，他叫我老婆，我叫他老公，我们是两口子关系，我拿老公点东西，这不很正常吗？”

1、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？”
我。
。
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2、“贵姓？”
“张。
”
“哪个张？遥长张？”
“支昂张。
”
3、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？
出差在外，人地两生，想买消炎药。

遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？
大姐：买套啊？
我：啊，不是，我买药！
大姐：买套多好啊，药伤身体。

我：我买消炎药。

大姐：肿了啊？
这还让不让人活了！@#￥%……
4、跟男朋友谈了两个多月了，他特别遥抽烟。

遥我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！”
他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”
尼玛！剧情不应该是这样的啊。
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5、一对新人结婚，朋友们来闹洞房。
夫妻俩做好各种心里准备，结果一帮朋友啥都没做，聊天到深夜准备回家。

较后拿起饮料敬新婚夫妻，给新郎饮料里放了遥，给新娘饮料里放了巴豆。
结果新郎硬了一晚，新娘拉了一晚！
6、单位有个遥。
看到她遥服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！遥了，看到沟了！
遥：你懂啥，这样给患者遥，扎几下都没有叫疼的！