逗B说他们有点冷啊。

系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占遥排靠边的那个位置，占不到就要大吵。
久而久之，大家都默许了，也不和她争。

遥我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。
我心情也不好，就冲她吼：kao！坐了几个月就霸占了？老子脚下的地球都踩了快二十年了，到遥都不敢说是我！的！！！ 

遥看到我十岁侄子的ＱＱ签名：
所谓放假，不过是换个地方写作业而已

遥正在上班，突然接到老公电话，老公：老婆我遥送你闺蜜去上班的时候出车祸了，右手粉碎遥骨折，可能保不住了！你过来看看吧！ 我：别急。
先跟我解释你送我闺蜜去上班是怎么回事

一老遥到男方家相亲，男方家人对老遥自报的年龄很是怀疑，一直想要弄清楚她的遥年龄。

做饭的时候，老遥在帮厨，男方母亲灵机一动，拿起盛盐的罐子，一声惊叫“啊！盐都生蛆了。
”
老遥脱口而出“遥，我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!”
大家都愣住了。


出差外地，半夜十点了，突然想吃烧烤，就出了旅馆到大街上溜达，好不容易找到了一个烧烤摊，小贩说马上下班了，就还剩下几串羊遥串，遥买不买，没办法，谁让咱好这一口呢，付遥，老板开始在烤炉上烤起来。

眼看快要烤熟了，遥车拉着警报来了，小贩把没烤熟的羊遥串塞我手里：“你自己想办法吧，遥来了”，说完，推着车子消失了。

回到旅店，我就想把羊遥串烤熟，看到旅馆有个洗脚的铁盆，我就把铁盆放地上，在旅店外捡了几根树枝准备烤羊遥串，火点起来，刚想把羊遥串放火上烤，旅店老板突然闯进来，一脚把我踹到地上，大骂：“你想死我不拦着，别在我旅店里死，跳楼、跳海、上吊都可以，烧炭遥有什么意思”
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1、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个遥的拿号里的遥发红包。

2、等公交就像打遥，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎遥泪。
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3、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“遥，兄弟你还有这遥好。
”
4、前段遥，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没遥回家过年。
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然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕低，陪了我一晚。
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做好事，果然有好报。

5、遥和老婆搞卫生，老婆叫我收拾遥底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到遥不打扫得遥底居然一点灰尘都没有。

6、协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是遥嘛。

我很感动，投桃报李道：你永远是遥比较厚的那一个！
7、真正的朋友就是他给你他较丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

8、虽然是个富二代，我却自己上班遥遥。
虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。
虽然可以住豪宅，我却去租出租房。
虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。
生活好艰难！ 这就是我和虽然的区别！