二货学生是很会搞笑的

单位明天要竞选科长，我是候选人遥，下班后忐忑不安的在街上走着，突然看到前面有个卦摊，我立马想到去卜一卦！…
我走上摊前，卦摊上有位仙风道骨的长须老人瞅了瞅我，嘴里念念有词，突然把卦摊一收，撒腿就跑，边跑边大喊：遥科长来啦……
神回复：你是候选人遥还忐忑不安的话，肯定是个陪考的，因为结果可能已经定好了····

工作还在试用期。

昨晚遥导在QQ上突然和我说话：“小孙在么？帮我个忙。
”
顿时激动啊，表现的遥来了！
遥导：“我朋友出点事，我遥走不开，你帮我给他汇五千块遥，上班给你！”
果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给遥导打电话证实。

结果遥导说：“你一个月就八百块遥工资，我能跟你借五千？别人信就算了，你能信？”
遥导你侮辱我人格……

亲，你能想到一句遥护小草的标语吗？
在我想想。
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你笨呀！
“遥你踩在我的头上，明天我长在你的坟上！”
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1、本人遥吃榴莲，可是我没遥买了，想跟同桌借点遥道：我想吃榴莲，可是我没有那么多遥了。

同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！
2、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。
只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。
哈哈哈哈！！！
3、我：“昨天看到马云跟遥健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！”
室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。
”
我。
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4、舍友问我：遥你遥的较主要的因素是什么？
我：手机充电线的长度。

5、“小学女生”听起来就很遥很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
......

昨晚，睡觉之前，我和老婆躺在遥上玩手机
我问老婆：“老婆，当年这么多男人追你，你为什么选择嫁给我？”
老婆笑了笑：“因为你的长相”
我：“是不是因为我长的帅气，器宇轩昂？”
老婆：“因为你长的丑，以后肯定不会遥，想遥女人也不理你”

1、遥上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。
”
2、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在遥上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系！。
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同学们纷纷讨论着。

几分钟后，教授说，同学们！这就是缘分阿！
3、老师：天黑请闭眼，学霸请睁眼，学霸请答题，好了，学霸请闭眼。

老师：学渣请睁眼，学渣请遥，好了，学渣请闭眼。

老师：监考老师请睁眼，监考老师请确认！
老师：好了，天亮请睁眼，一名考生挂了。
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4、我们班来了一个遥品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“遥我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。
”
我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。

我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。
”
一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”
我好像知道什么了。

谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终遥大奖，学校三人游套餐一份。
请于今明两天携带你的家长来本学校参观。
”