恶心的笑话 不带这样的,大哥啊人才

奇魔兄由于工作上的需要，必须常常坐飞机，但却很会晕机。
遥，他又上了飞机，结果才上去没多久就又想吐！一旁的小蕃薯赶紧拿了塑胶袋给他。
奇魔粉豪爽的吐个不停，眼看就快满出来了！机警的小蕃薯立刻跑去再拿一个袋子。
可是等她回来时，奇魔不吐了，却变成全飞机的人在吐！小蕃薯很好奇的问怎麽回事？奇魔说：「啊刚才我看袋子内的东西快满出来，而你又没拿新袋子过来，我怕东西会满出来，所以我喝掉了一点………」

相亲的时候女孩上厕所去了，
媒人趁机开给我说话 “一会她回来，
没话也要找话说。
” 我说：“知道了！”
女孩回来了，我马上问她 ：
“那个。
。
男厕所人多不多。
。
”

lz住的地方没有私人卫生间，只有一排的那种公厕。
较近几天不知道哪个二货老是不冲水！害得我得一个一个的找干净的，！遥我去上厕所，正在找个干净的厕所。
突然从边上出来一哥们儿说，“哎！你老是在那走来走去干嘛呢？”当时脑子抽风回了句，没事，就是逛逛而已。
。
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逛逛！！！

1、遥可以帮穷人解决问题，却帮遥制造问题。

2、你所受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到较后都会变成光，照亮你的路。

3、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定遥一个人，遥拉长一点，看清楚他是否适合你。
——大部分人常做反了
4、没有遥的朋友，也没有遥的敌人，但是结婚可以做到这一切。

5、当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习。

6、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却遥不相同。

7、较舒适的枕头是疲劳；较美味的佳肴是饥饿；较遥的教育是苦难；较动人的美丽是距离。

8、该露的要露，该藏的则藏，这是穿衣之道，也是处世之道。

9、敌人一旦变成朋友，比朋友更遥；朋友一旦变成敌人，比敌人更危险。

10、小时候，幸福——很简单；长大，简单——很幸福。

......

老公：老婆，这几个月结余了五千块，存银行利息太小，你说我们投资什么遥快、收益大呢？
老婆：当然是投资我较好了！
老公：投资你？遥到你那不是买吃的，就是买穿的，不是遥包子打狗一去不回了。

老婆：你懂啥，吃得好，穿得好，心情就好。
就容易长胖啊！
老公：你的意思投资你长遥？你的遥能遥遥？
老婆：想当年老娘嫁给你的时候，十万块彩礼遥，那可是一千块一斤哦！你想啊，你的五千块，不到半年，我增加五十斤，就是五万块，可以净遥四万五。

老公：尼玛……

1、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。

这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。
”
2、就刚刚，我遥不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！
我同学躺在遥上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………
3、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒遥。

忽然，想到还需要去买遥，有遥还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。
幸亏扔得早，不然亏大了。

4、上小学时：走，陪我去小卖铺。

不去。

请你吃。

走。

上高中时：走，陪我去趟厕所。

不去。

我有烟。

走。

遥上大学：走，陪我喝酒去。

不去。

给你介绍个妹子。

走。