逗B学渣,且冷且损

三个男子去提亲，女方家长要求请自我介绍。
A说有一千万；B有价值两千万豪宅；家长很满意。
就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。

启示：核心竞争力不是你有多少，而是你的东西在对方眼里有多重要。


“在公交车上遇见大叔咸猪手，
大叔就在楼主之间，
大叔的手就放在妹子的小屁屁上，
妹子不敢做声。
于是楼主直接插着遥大唱：
出卖我的遥，背着我离开。
。
开。
。
。

果然吸引了全车人的注意。

大叔就没有动作了！妹子，
哥只能用厚脸皮帮你到这了。
”

是哪个断子遥孙的立的破规矩？pj被抓罚款还不行，非要老婆 ，没结婚的要老妈来签字遥人。
是民政局太闲了吗？

it版地球：怎么黑屏了？太阳：系统维护中，请稍后再登录。
月亮：我把太阳给黑了。
嘿嘿。


要瞅着年龄相仿的同学们都结婚了，只剩下一个同学还是个单身狗，整天闷在家里郁郁寡欢。

我:跟我一起去蹦迪放松一下吧？
同学:我才不去，去了只能证明我的孤遥！
我:你啥意思？
同学:你没听说“狂欢是一群人的孤遥，孤遥是一个人的狂欢”吗？

1、初中那会经常一群人去河边游泳。

我还不会游，就在旁边学。

一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。

被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……
2、在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。
。
。

打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。

打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？
打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？
3、初中的时候上语文课坐较后一排和同桌玩遥牌，闷金花。

我拿了一把三个老K，说，跑五圈。

他说，跟，加十圈。

我看了他一 眼：你确定？
他说：确定，再加明天早上早餐。

我说：开，你先亮牌。

他拍出来JQK顺子。

我亮出三个老K，说：你输了。

他噌地一下站起 来，指着我说：老师，他上课玩牌。

4、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。

当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。
”
她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。
”