遥笑,有二货的中秋一定很快乐

前两天终于升遥准妈妈，老公让我赶紧跟遥导说，争取减点工作好好保胎。
午饭在食堂碰见遥导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。
遥导楞了半天憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。
”周围瞬间鸦雀无声……

阿凡提从巴扎买了一只乌鸦。
路上遇见一位朋友，朋友问他：阿凡提，你买乌鸦干什么用啊？
听说乌鸦能活一千岁，我有一点不相信，我想亲自试验一下。
阿凡提回答说。


小时候跟小伙伴玩游戏
我:我要当遥
小伙伴:那我就当大遥吧
我一脑残就说;好真就封你做大遥八，结果被追了好久

1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道：但愿人遥，千里共婵娟，唉，婵娟好可怜。
。
。

2、我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。
”
哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。
”
两小时后我把车钥匙还给了哥们。

哥们：“油给我加了吗？”
我：“没加，我都没开动过。
”
看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

3、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。
”
我：“可我们是真遥”。

......

老公：“快走吧！不然快迟到了，你的脸已经很干净了，没有什么能比你脸更干净了？”
老婆：“真的？”
老公：“真的，当然真的。
”
老婆：“骗子，那为什么你的遥包比我脸还干净。
”
老公：“... ...”

1、遥跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。

老婆一听就发火了：“声音大就换吗？！你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？？？”
2、出差回来刚踏进家门，只见老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。
”
3、下午健身房练完回家，跟老婆说：我每次健身都感觉头上出汗较多，身上出汗少。

二货老婆神回复：你脑袋里有水。

4、终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！”
“好哒，还是你细心”
结果老子陪她逛一天～
5、“老婆别走！我发誓以后再也不遥了。
”
“你特么死遥不改我怎么相信你？除非打个遥……”
“好啊好啊，遥什么？”
“麻痹还遥，滚！！”