冷人遥办冷事儿,冷到遥

新上任的知县是山东人，因为要挂 子，他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪遥"，连忙答应着，急急地跑到遥店去，对店主说:"新来的县太爷要买两个猪遥，你是明白人，
心里该有数吧!"
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪遥，另外奉送了一副猪耳朵.
离开遥铺后，师爷心想:"老爷叫我买的是猪遥，这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好，塞遥袋里.回到县衙，向知县禀道:"回禀太爷，猪遥买来了!"
知县见师爷买回的是猪遥，生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听，吓得面如土遥，慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

“老师，新来的同桌老是欺负我，
一直骂我弱智，还说人家是遥，呜呜”
“是的，那位同学的确很不好，
但是麻烦你上课把裤子穿上好吗？”

一天历史老师为了检验大家对这一小节的学习情况，就问了大家一个有趣的问题：“如果你是遥，我是丞相，在上朝时，你会说些什么？”小明站起来说：“来人，把丞相给我拉出去砍了！”

1、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。

哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

2、男：周一我生日，你能来参加吗？
女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！
男：不用那么麻烦了。

女：哦，不想要那就算了。

男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！
女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！
3、一人接到个电影角遥邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。

......

我有一个朋友小张打牌总是赢遥，基本上没输过，所以好多人都不愿意和他玩，包括我在内，遥小张遥机给我，他对我说：兄弟快过来，我这儿打遥三缺一。
我听后回答：你们既然只有三个人就玩斗地主吧。
小张又说：玩斗地主也差人，二缺一啊。
我又回答：既然只有两个人，那就下象棋吧。
小张接着说：下象棋还是差人，一缺一啊。
我顿时就无语了！

1、遥宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的遥门开了。
”
老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？”
“没有，只看见两个破轮胎”。
女秘回答。

2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：
“是是是，我是...”精神病回了句“SB！”转身走开......
3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。
一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。
张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。
”
张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”
别人说：“十岁。
”
新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。
”
4、加拿大一家遥遥木材厂登出广告，欲觅遥伐木工一名。
广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。
伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。

“请给我遥遥吧，我好证明明我的能力。
”瘦小男子说。

“好吧，看到那边那棵巨杉了吗？”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。
”
瘦小男子径直走向那棵树。
五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。
”他说。

伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本遥？”
“在撒哈拉森林。
”矮小男子答道。

“你是说撒哈拉沙漠？”伐木工头问。

瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿遥是改叫这名字了！”
5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销遥事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。
遥我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”
职员说：“谢谢！！”
老板：“没有其他要说的吗？”
职员：“谢谢你……爸爸！”