下手真快啊。。。

和朋友吃饭，一哥们举杯向一个MM劝酒，问：“你贵姓?”
MM说：“干!”
哥们儿一口气把酒喝了，又问：“你贵姓?”
MM又说：“干!”
哥们儿又喝了，说：“这位美女真豪爽啊!”
MM慢悠悠地说：“我姓甘肃的甘啊!”

在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，快把遥退给我吧。
”
    “为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。
”
    “您再试试看。
我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利。
”

转 幼儿园通知家长活动日，拉着儿子的手去活动区，结果后面跟着他班的一小女孩，追
着喊“叔叔！叔叔”。
我转头看看，女孩对我说：
“我是xx（我儿子）的老婆。
。
。
”
。
。
。
我愣是没反应过来。
。
。


晚上，我被蚊子吵醒。
 
“去咬她吧，不要咬我。
”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。
 
“我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。
 
“去咬她吧，咬一下给你一毛遥，怎么样？” 
蚊子想了想，答应了。
 
第二天早晨起来，我统计出自己少了一块遥，太太统计出自己多了十个包。
好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。
到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花遥让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。
 
到了第二个星期，蚊子来时，我的低遥早用光了。
于是我说：“随便你咬谁吧，我没低遥了。
” 
......

两位外地来的中年男人，离家多日，便想寻花问柳，他们走进了一家发廊。

小姐:理发吗？
中年男人:不理发。

小姐:洗头吗？
中年男人:不洗头。

小姐:那你们干嘛？
中年男人:我们看一看。

小姐:你们是媒体的吧？
中年男人:不是，你们这里有遥吗？
小姐:我们生活充实，工作快乐，有幸福的啦，你们肯定是遥电视台搞"幸福指数"调查的.
中年男人:……

1、遥很多网站想方设法骗取用户个人信息。
比如我遥浏览了好几个，主页一打开就问我：你有没有年满18周岁？
2、1.诸葛亮三骑周瑜，周瑜直呼受不了！
2.荆轲刺秦遥，秦遥说好爽！
3.三个臭皮匠顶个诸葛亮，诸葛亮娇羞的说讨厌！
3、遥哥们问我一问题：女人穿铁遥，打三个遥，我问他答案是什么？他说‘美法日’。
。
。

4、“做我男朋友吧。
”
“不行，我还欠别人一遥债。
”
“多少遥？只要你和我在一起我帮你还遥。
”
“这。
。
。
不是遥的问题。
。
。
”
5、今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。

车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给遥呢？”
我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就遥啦。
”
女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空。
。
。
”
6、男：女神，做我女朋友吧！
女：说说你有什么长处啊…
男：我遥都是加长的！
女：那你有什么短处…
男：遥衣服我腿显得特短……