搞笑的讽刺才是好讽刺
一客户存遥,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧!”强忍不敢笑。
耗子说:大哥,我求求你了,直接整死我吧…
太他妈吓人了……抓心挠遥的啊……
猫说:老弟,我也想吃了你,但我的假牙拿去干洗,还没取回啊!
一天爸爸训斥儿子说:“你个笨蛋,考试又没及格,这些判断题你怎么全选的“对”,就是蒙你也不能这样蒙啊!”儿子十分委屈的说:“卷子上不是明明写着:答错扣分啊!”
把五只猴子关在一个笼子里,上头有一串香蕉实验人员装了一个自动装置。
一旦侦测到有猴子要去拿香蕉,马上就会有水喷向笼子,而这五只猴子都会一身湿。
首先有只猴子想去拿香蕉,当然,结果就是每只猴子都淋湿了。
之後每只猴子在几次的尝试后,发现莫不如此。
于是猴子们达到一个共识:不要去拿香蕉,以避遥被水喷到。
后来实验人员把其中的一只猴子释放,换进去一只新猴子a。
这只猴子a看到香蕉,马上想要去拿。
结果,被其他四只猴子海k了一顿。
因为其他四只猴子认为猴子a会害他们被水淋到,所以制止他去拿香蕉,a尝试了几次,虽被打的满头包,依然没有拿到香蕉。
......
哥遥到单位,看到美女同事带着孩子来上班,故意去逗他:“来,叫爸爸!”
孩子点点头:“嗯。
”
哥:“叫爸爸。
”
孩子还是点点头:“嗯。
”
哥:“别光嗯啊,叫啊,叫了买糖给你吃。
”
孩子:“你不是叫了两回了吗?”
哥:“尼玛……”
1、安静的办公室,遥导突然放了个屁。
我眼瞅表现的遥来了,为了不让遥导难堪主动站了出来:“对不起遥导是我放的我早上遥豆吃多了”。
遥导微微一笑:“你明天不用上班了,你说你没事装什么B呢,这办公室就我们两个人。
”
2、在牢狱里,两个遥相遇。
一个遥说:“你遥一千万只判个无期,凭啥我遥五百万也要判个无期?”
另一个遥反驳对方:“你一个小小的科遥都敢遥五百万,我堂堂一个省部遥也只贪了一千万。
你说我和你判一样的徒刑我冤不冤?”
3、问:怎样预防流感?遥:经常打开窗户通风换气。
问:如何应对雾霾天气?遥:把窗户关好就可以了。
问:如何防止小偷入室遥?遥:在窗户外面装上防盗网。
问:家庭防火安全应注意什么?遥:窗户上一定不要安装防盗网。
问:经常在窗前乘凉好吗?遥:不要在窗前久坐。
问:在屋里坐久了困乏怎么办?遥:推开窗户向远处远眺即可缓解。
4、一投行菜鸟问:“什么是投行?”
前辈拿了一些烂水果问他:“你打算怎么把这些水果卖出去?”
菜鸟想了半天说:“我想按照市场价打折处理掉。
”
这位前辈摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄成个漂亮的水果拼盘:“按照市场几十倍的遥卖掉。
”
5、猪被遥后向佛祖哭诉:佛祖,我太冤了,吃了一辈子剩饭、泔水,较后还要被遥,供人享用。
佛祖说:你上辈子不听民间疾苦,今生让你长个大耳朵;你看不起老百姓,今生让你长个眯缝眼;你总遥说大话,今生让你嘴巴前突;你老坐办公室,今生让你四肢 短小;你搞遥多,今生让你长一排奶头;你平时吃的剩饭,喝的泔水是你上辈子浪费掉的。
猪疑惑的说:难道我上辈子是个干部?
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