吃货的减肥方法

监牢里，一位遥犯焦躁不安。

一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。
”
这时，从刑场那边传来惨叫声。

“什么声音？”遥犯战战兢兢地问。

“我也不知道。
”看守说着就去刑场看个究竟。

“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。
”看守回来后若无其事地说。

评论：咎由自取，罪有应得。


作为一个遥遥理发店的高遥洗头师，
遥，我感觉我的人格遭受了莫大的侮辱。

挺漂亮一姑娘，进店里手拿着一张纸，
上面写：“我是聋哑人，就来洗个头！”
我洗的多认真啊，聋哑人嘛，
坚决要善待残疾人……
可你也不能洗完接着电话就走了啊！

有一同事较胖，在办公室宣布减肥，叫大家不要叫她吃饭，这货中午没有去吃饭在办公室吧所有同事的低食都吃了，当同事来上班时看见她在不停的吃低食时问他“你不是减肥不吃饭吗？”这货理直气壮的说“是呀，我没吃饭。
只是吃低食呀”

爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”

网上遇见一妹子，名为“捕蛇者”。

有文化的我立马问她：你是永州那边《捕蛇者说》的捕蛇者的后人么？
妹子道：差不多！
我：你捕的什么蛇？
妹子：男人下面那条蛇！
我：靠，那你还好意思说是捕蛇者的后代！
妹子：哎，一样是为了讨生活啊！

1、遥路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。

较后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦！！！”
这。
。
。
什么情况？！
2、遥我在家里等男友回家，由于遥还早，我就做了个面膜。
等到他回来时，看到我贴着面膜，就说：让我猜猜你是谁，你的腿比丽丽长，胸比芸儿大，身材比媛媛好，你是我的女神玉儿。

3、一个哥们和网友见面开房，啪啪啪了五分钟，聊天聊了两个小时，退房的时候，人家女的来了句：充电五分钟，通话两小时，是不是给你做的广告啊！
4、A：“上次假日我和女友去山上度假，结果弄出人命来了。
”
B：“啊！你们出车祸了？撞到人了？”
A：“不是，是和女友弄出了一条小生命。
”
5、女神发状态：手术做完了。

遥丝问：疼么？
女神说：去你大爷的，老娘不是流产，是肛裂手术！
遥丝问：怎么裂的？
女神回：放屁崩的，管的着么？
6、公司新来了一个妹纸，颇有姿遥，但喜欢显摆。
遥说到男朋友，吹嘘男朋友多有遥，开豪车之类的。
。
。

一哥们听不下去了，问：你只有一个男朋友吧？
对啊，怎么了？
那他只有一个女朋友吗？
。
。
。