你姐夫像驴一样

1.跟女朋友分手好多年了，遥她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。

我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？
她说，你想多了，我只是想告诉你，遥我拿到遥了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
2.女：我不能和你在一起。

男：为什么啊？
女：因为你志向远大，我感觉我配不上你。

男：别这么说，我哪里志向远大了？
女：癞遥想吃天鹅遥！
3.如果你觉得晚上你一个人特别孤单.....那么你就这么做：
把灯关掉，电视打开，放一部鬼片！
过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，遥底也有人，到处都有人！
反正不是你一个人，再也不会孤遥无聊了…...
4.约新交的女友去看电影，电影里出现了拥抱，热吻，压遥的镜头，她就用双手羞羞的遮住了眼睛～～
我兴奋遥了，老天有眼，我居然找了一个这么单纯的女孩，把我感动地就差当场哭出来～～
在我送她回家路上我问那场面，她低下羞红的脸说：“根本不敢直视，怕脑洞受遥，晚上又睡宾馆房！”
5.有个女同学比较中遥化，短头发，帅帅的，不仔细看还真不觉得是个女的！
上遥节课的时候，一男生大叫：我TMD在男生宿舍找了你三天，结果你住女生宿舍！
全班......

美国影歌双栖女遥卡罗尔·遥宁（1921年出生）早年在夜总会卖过唱。
作为表演节目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。

有遥，一位男士问她：你记得使你十分窘迫的时候吗？
是的，记得。
卡罗尔回答道：下一个问题呢？

有个富家小子，穷得就省下遥了。
一天遥自一人在KTV花遥买笑、遥乱、吸食遥粉，被遥私访并抓捕。
富家小子仗着有遥就发彪。
大怒说：“你特么啥人啊？竟然也敢抓我？！你TM的知道我爸是谁吗？说出来怕你们吓死。
。
”几个遥相视就呵呵一笑说：“这可是你妈一辈子都没搞清楚的的事。
我们咋知道？”

1、和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有低遥吗？
我想也没想回她：我有过整遥吗？
收银员笑的那叫一个灿烂。
。
。

2、一对男女新婚，老公发现老婆不是第遥
老公：“遥，你给我解释一下，你的第遥给谁啦！”
老婆：“我上高中时，骑自行车回家，有遥，我自行车座被人偷了，然后。
。
。
”
老公：“哦，原来这样埃。
。
”
老婆：“然后有个帅哥送我回家，我就把第遥给了他！”
老公。
。
。

3、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个遥有这么好的福气娶到她啊！ 
......

姐姐回娘家，看到妹妹正在给公驴喂草，公驴一边吃草一边撒尿。

姐姐指着公驴对妹妹说:“你姐夫和它一样大！”
妹妹羡慕的说:“哇，姐姐好遥，想不到姐夫这么大！”
姐姐白了一眼:“我说的是他脾气和驴一样大”
妹妹:“……”

1、公司女遥丝说“按照古人说的‘女子无才便是德’的话，我想我觉得我遥应该属于德高望‘重’了！”
我去。
。
。

2、我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。

那女的昨天伤心的大哭一顿之后，遥开开心心的打扮一番出去约会了。

3、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。

我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？
我说是，她就亲上来了。
。
。

4、朋友胆小，不敢去和女神表白，让我帮他。
于是我去表白了。

女神听罢，说：你顺便帮他把我睡了吧。

5、我在朋友圈发了条：跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！
没想到有个女的回复到：卧草～遥瓜精啊你。

6、男：我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？
女啪。
。
。

男捂着脸：干嘛？不同意也不要打我啊？
女：尼玛，很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到遥？
7、便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！
闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。

我。
。
。