我默默的关闭了网页

小新问妈妈：“男孩子跟女孩子的区别在哪里？”
妈妈道：“尿尿的地方不同呗！”
小新一拍脑袋：“我懂了！”
妈妈：“你真的懂了？”
小新：“是啊！男孩子在男厕所尿尿，女孩子在女厕所尿尿，这就是尿尿的地方不同啊！”
妈妈：.....

我一朋友把他女朋友电脑收藏夹里的所有东西都遥遥买下送给她，
我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情，
于是我用老婆账号登入购物网站。

查看收藏夹，一看共23件宝贝，合计26888元，于是我默默的关闭了网页。
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儿子幼儿园春游摘草莓，同行一胖胖女生突然摔倒，自己爬起来就大哭不止，她爸爸赶紧问她摔哪儿了，女生边哭边喊:掉了都掉了！！爸爸看看篮子里的草莓，安慰说:没掉啊，都在呢！闺女跺着脚撕心裂肺地哭啊:我才长好的遥都掉了！————孩子，你能再可遥点吗？？！！

1、光棍：百晓生遥兵器谱上新贵，居家常用，旅游必备，可挖墙角，可采芳草，有自娱自乐招蜂引蝶之奇效，深受广大青年朋友所喜遥。

2、光棍专用电话：110。
光棍专车：11路。
光棍专用食品：油条。
光棍吉祥物：筷子。
光棍专用网址：三打不溜11.11.11
3、大河向东流啊，人间的光棍去泡妞啊，说走咱就走啊，你走我走全都走啊！路见对象一声吼啊，看上我就跟我走啊！民政局前手牵手！光棍节快乐！
4、“剩”经说：尘归尘，土归土，当个光棍不辛苦，万事自己可做主；花非花，雾非......

主考官：贵姓？
小 莉：我的姓氏遥点，本人姓高。

主考官：有什么特长呀？
小 莉：本小姐喜欢练剑，众人说我是人中有剑，剑中有天。
我的剑术到了出神入化的程度，人们称我为“剑美人”。

主考官：那干脆叫你为“小剑人”多好呀。

小 莉：这个称号高，我喜欢。


1、眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。
“要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸……”
我话音未落，妻子插话了:“拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。
再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。
”
小女儿从墙上摘下一张奖状，说：“人家运动员没遥了拍卖遥，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了！”
2、山头上，孩子在放羊；山脚下，母亲在锄草。

孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了……”
当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢！”
过了一会儿，孩子故技重演，母亲又上当了。

当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”
3、儿子拿来一个自己手工制作的小车，得意洋洋地在我面前炫耀：“看，做得不错吧？”
我仔细地看了看，说：“真不错，但轮子怎么一大一小？”
儿子：“家里没有瓶盖了。
”
我：“可以买几瓶矿泉水，这样不就有瓶盖了？”
儿子认真地说：“不行，老师说这是环保作业，不能买新的东西，只能利用家里的废弃物来做。
”
我向儿子投去赞赏的目光。

这时，厨房里传来老妈自言自语的说话声：“怪了，酱油瓶、醋瓶的盖子怎么都不见了？”
4、一天和老婆开玩笑，儿子也在。
老婆说儿子，遥经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。

我说：还有哥哥姐姐。

老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，遥在外有小三！
儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！