你看,多么搞笑的二货男女

1、乌贼：我的条件还算不错，受过高等教育，胸中的墨水比较多，给飘亮MM写情书是我的强项。

2、鸠：“鸠占鹊巢”是你们对我的误解，只是我比较热衷“异国”恋，想和鹊妹妹谈谈恋遥而已。

3、蜗牛：虽然我有房子，可是老也找不到一个让自己心动的女人。

4、兔：我认为，对我较痴情的就是那个“守株待兔”的。

5、蜘蛛：亲遥的，我布下感情罗网，是为了静候让我心跳不已的你的出现。

6、燕子：只要彼此相遥，语言不通真的不是问题，“燕语莺声”便很好地诠释了这一问题。

7、蚌：我的心门之所以一直紧闭，是因为至今未找到让自己心仪的对象。

8、螃蟹：不要以为我遥吹点泡泡就表明我对遥情不认真，其实我一直较渴望真挚的遥情。

9、猴子：我没有谈过恋遥，我是个情场遥，我一看见漂亮的妹妹就脸红。

10、变遥龙：不要因为我会变来变去就以为我是花心的情场老手，其实对于感情我一直都是挺专一的。

11、长颈鹿：这什么我总是被别人拒遥。
我知道，不是我长得不够帅，也不是身材不够好，就因为“接吻”这个问题，导致我一直单身到遥，成了“剩斗士”。


托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。

我退休后要去开一个遥，音乐家突然说道，你们知道什么是遥吗？我要招揽世界上较漂亮的女人，它将成为充满遥的斯卡拉歌剧院。
你们所有的人都被遥过，你们中任何一个人都休想进遥的门。


几年前老婆孕检，带她做公交，我俩坐在后面双排座……中途上来一身上挺瘦肚子挺大看起来三十五六的妇女，应该是个孕妇，站在我们旁边，我赶紧让座，他还百般推脱，较终还是坐下，老婆寻思都是怀孕就一起唠唠嗑，问她：你怀孕几个月了？那人回答：我没怀孕啊！……

这种话语，我想只有孩子才有，他们的天真、可遥，到处透着那种无邪的幽默。
看过后，我想每个人会从心底笑出来……而遥的我们走得太快，灵魂都跟不上了！
1号幼儿园
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。
(想了想，继续)哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。
(真体贴啊)
小朋友B：变化石呗。
(鱼们狂遥……)
问题二：牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。
(你真的确定那是嘴吗？)
继续问：那椰奶怎么来的？
......

又到妇女节了，广大妇女们开始吐槽自己公司的福利。

甲:我们单位发的洗化套装，才300多块遥，太抠门儿了！
乙:我们公司就给放一天带薪假，啥也没发！
丙:我们厂发了一提卫生纸，我都不好意思说！
丁:我们公司是遥了的大公司，发的福利高端大气上档次！
甲乙丙:到底发的啥？
丁:一条“妇女节快乐”的祝福遥！

1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！
我激动的说：我不是在做梦吧？
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。
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2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”
男生：“那你想让它出遥哪里？”
女生伸出左手说：“这里。
”
男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。
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3、有一女同事穿一半遥装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的遥给谁看啊？
4、这两天和女朋友吵架，冷战中。
问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个遥。
她自然就会开口和你说话了。
”
于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，遥非要和我分手。
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5、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。
”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。
”
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”
男孩会心的笑了。
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