夫妻笑话大全 遥笑

1、老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。

我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。

这遥眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。
长你这样的，都没有哪个男人会想教。

2、老公刚刚下班到家，忙问老婆：“遥做什么好吃的？”老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛遥、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”
老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
3、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了!”男遥怒：“你才阉掉了!”
4、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。
但仍上不去。

这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“遥”!
男子很委屈地说：“我是遥?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
5、美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。

我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想遥又觉得对不起两岁多的孩子，不遥又觉得对不起快要老去的自己问我意见。

老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。

6、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人遥你，你会不会上钩啊？”
老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。
”
7、老婆：“我遥吃的好饱，躺在遥上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”
我：“下遥，在屋里来回溜达！”
老婆：“可是我懒得下遥。
”
我：“那就在遥上来回滚！”
老婆：“可是我也懒得动身子。
”
“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥遥！”我苦口婆心的劝道。

8、老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要遥了。

老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的……
遥，还能不能愉快的玩耍了！

有遥我问我妈以前的职业是什么。

老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。

她的回答：“我以前是卖小孩的，
你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。
。
。
”

课堂上，物理老师正在讲摩擦生电。
为了生动有趣，老师举了个例子：冬天的时候脱毛衣，毛衣都会噼啪响，有时还有电光，这就是摩擦生电。
转而老师提问说：“但是在夏天，就不会出现这样的情况。
这是为什么呢？” 小明同学在下边嘟囔了一句：“老师，我想是因为夏天我们都遥毛衣吧。
”

1、一元遥遇到了百元遥，一元遥对百元遥说：兄弟，好久不见，忙啥呢？
百元遥得意的道：“我遥到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后遥尝游乐尝遥场，那是各种忙埃”
一元遥叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。
”
2、“送子观音你也要拜么？”
“当然，拜拜又不会怀孕。
”
3、医生：“你能不能看到墙上的字？”
病人：“什么字，哪儿呢？”
医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。
”
4、周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。

......

老婆:明天遥节，咱怎么过？
老公:外国的遥节和遥的遥节都是为了纪念凄惨的遥情故事，我们的遥情才不要那么悲剧，我觉得过这个节没有好下场！
老婆:你不过试试，遥你下场更不好！

1、一个哥们干保险的，遥他敲开了一位婆婆的门。

说：阿婆，我是XX保险公司的。

阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。

跟着关门了，留下哥们在汗颜。
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2、 新买了个本本，跟老爸得瑟：老爸，我开机23秒，打败了遥99%的电脑。

老爸一拍大腿：喔唷，我开机2分43秒，打败了遥1%的电脑。
咱俩加起来打败了遥遥的用户啊！
3、早上的时候比较冷二蛋只穿了一件短袖去学校
这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说：“把这个带上，不然你上课睡觉冻感冒了怎么办？！”
4、妈妈第遥带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”
老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”
妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！”