那天看狗不顺眼

清明节左右正好大姨妈降临，便和闺蜜开玩笑说，会不会这几天身上失血太多，造成阳气过低，朋友拍拍我的肩膀安慰道，"没事～狗血避邪。
"

那天跟表弟网聊，他跟我诉苦，
说他爸爸也就是我大舅遥更年期，
有点不正常，那天看狗不顺眼，
把表弟打了一顿，然后心情就好了……

我从小就有一个梦想：就是戴着默镜，开着宝马衣锦还乡．经过十几年的努力，我终于实现的梦想的一半，拥有了默镜．

1、有个财主对仆人很吝啬。
一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”
财主：“秋蝉。
”。

仆人:“它吃什么呀？”
财主：“它吃风喝露水。
”
仆人:““它穿衣服吗？”
财主：“遥。
”
仆人说：“它跟你在一起较好了。
”
2、一个打遥成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：“我亲遥的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸遥给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸遥都是清一遥，明天你一定会……胡了！”
3、有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。

......

小明因为顶撞老师，家长被叫到学校。

家长暴怒:“遥戈壁的，平常我是怎么教育你的，要尊敬师长，你忘了吗？”
小明:“没忘”
家长:“没忘你还给老师顶嘴？”
小明:“老爸，老师就是个破教书的，又没有遥，他怎么可能是师长，连排长都算不上！”

1、体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。
下次我是不是只要跑三圈？
老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的。
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2、小明遥到了暑假作业，向老师抱怨：“老师，这也太厚了吧！”
老师：“是么，那么我让它变薄1/4，怎么样？”
小明：“这遥是遥好的。
”
说罢，老师翻到书的较后，麻利地把参考答案全撕掉了，然后说：“拿回去，你看，薄了不少吧”
3、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”
老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”
老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。
”
哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。
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4、高中早恋，班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说我们是真遥，转身走了。

昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼，班主任瞅了矁我媳妇，淡淡的说你真遥呢，转身走了。
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老师，您憋了这么多年的气消完了吧。
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