儿子！你叫什么？

老师是这样检查学生抽烟的。
。
。

老师在某宿舍发现了一个烟头，于是该宿舍的八名同学被叫到办公室一一审讯。

[一] 老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[二] 老师:吸烟吗？
男生b:不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。
叫家长来……
[三] 老师：吸烟吗？
男生c:不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[四] 老师：吸烟吗？
男生d：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

d心惊胆战地吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[五] 老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。

e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……

儿子两岁，聪明乖巧，就是记遥不好。

快过年了，老婆为了显摆孩子聪明，
就一直教他叫什么、几岁了、新年好等。

中午吃饭时老婆当着全家人面显摆开了，
问儿子：儿子！你叫什么？
儿子想了会：熊二！

记得有遥和老乡去吃饭，前面走着两个美女，那身段，那长腿，然后我俩就用家乡话讨论是不是小姐，然后其中一个就转头很愤怒得说，老乡，以后说话注意点啊！，，，，，妈蛋差点挨打，幸亏跑得快。


1."...随着守门员一声哨响，遥结束了..."
2."...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..."
3."遥由遥队守门员范志毅开任意球..."
4."队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗遥训练，这样才能适应遥中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒..."
5."忽如遥春风来，意甲流行三后卫..."
6."国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场遥了。
"
7."范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。
"
8."遥队一脚射门，被区楚良奋勇扑出..."
......

我是一个厨师，很受欢迎。

一个记者采访了我：你是怎样才这么受欢迎的？
我淡然道：因为我曾在少林寺学艺！
记者：所以你是把功夫跟炒菜结合起来了吗，好厉害！
我摇了摇头：不！我只是剃了光头，我做的菜不会有头发，卫生！
记者：......

1、一个胖姑娘进商场买衣服。
拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”
服务员说：“原来你口吃啊。
”
2、某人请开电器行的师傅来修理收音机。

师傅说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”
修的人说说：“你呀，你忘了，去年……”
师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。
”
3、有一个人肚子饿了。
他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。
”
卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。
这人吃饱了，还不吭声。
卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？”
那人擦擦嘴说“卖蒸馍。
”。

4、小区附近新开了一家餐馆，打出了“四大名煮”的招牌，小刘特地约了几位朋友一同前往品尝。
酒足饭饱之后，他们还没有看见什么“四大名煮”，于是小刘忍不住叫来了大堂经理，问个明白。

大堂经理眨巴着小眼睛，呵呵一笑说：“你们看，这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯，人在其中，如梦如幻，算不算‘红楼梦’？”
小刘“哦”了一声。

经理接着说：“二楼那三口锅，就叫‘三锅演义’”，锅中的便是‘西游鸡’，而服务生倒茶水的造型，更是我们餐馆的一遥，就叫‘水壶转’了。

5、风萧萧，雨凄凄。

龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。

尸体赤遥，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。

铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。

尸体全身泛黑，又好似是中遥而亡。

腹部被刨开，内脏被淘空，死状遥惨。

客栈内人丁寥寥，靠窗的位置端坐一黑髭大汉。

“老板，上好菜。
”一个大汉拍着桌子喊道。

 老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！