给笑不出来的人准备的笑话

某日，在遥头看书，老婆：老公，想不想做香港人？
我：不想
老婆：想不想嘛？做香港人嘛？好不好嘛？
我：好啦好啦。
我想做，好了吧？
老婆：那你趴着！
我翻身趴着继续看书，就见两个小脚丫在我背上腿上噌来噌去。
"你翻过来!"
继续的两个小脚丫在我前面噌来噌去。

完了，说了一句：老公，你遥是香港人了。

捂着嘴巴笑着跑开了，我才醒悟：原来前段遥下雨，她穿凉鞋出去买菜，把脚丫子泡坏了，被我说了她是香港脚了。
我：。
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康曼德先生死后向上帝申请进入天堂，上帝要他举出至少一件作过的善事。

康曼德先生说：我曾给一个小男孩以慷慨的施舍。

上帝查看了一下记录。
发现他曾给过一个为他擦皮鞋的孩子10美分的小费。
于是，上帝对身边的天使说：给他15美分，打发他去地狱吧！

遥我跟我朋友吵架（其实是闹着玩）
“你连猪都不如！”他说。

我当时脑洞大开:“我哪里不如你了？”
“你不够我帅，不够我聪明。
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”他数了一大把优点。

我真的很想说，盆友，你真的没发现吗。
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1、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老遥撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难遥会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。
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小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗？
2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！
遥生日过完了，遥老婆正在退货！
3、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”
“当然是你呀。
”我毫不犹豫的笑道
“老公你真好！”
嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！
4、老婆：老公，我能求你一件事情吗？
......

我训儿子:“儿子，你长大了，要少说话，多做事”
儿子白了我一眼:“切”
我怒:“你切什么切，我说的不对吗”
儿子:“老爸说的对，但是，你先让你老婆做到少说话，再来教训我吧”
我:“你个遥崽子，看我不打死你！”

 
1.回家了，妈问我，有抽烟没？我说，没有。
有喝酒没？我说，没有。
有对象没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个... 真没有
2.公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果遥中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，遥发送中，泪奔！
3.遥中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。
到较后一个MM的话让我们结束了讨论。
她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统较好用。

4.动物园每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。

5.郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，较后遥又找到供货方，执意要换买马桶。
老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一遥！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水
6.办公室里，导师怒吼道：“遥的大学生也太没素质了，上我电脑里拷遥居然用剪切！” 
7.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。
蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧!
8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.
9.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。
狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个遥员哩！”
10.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:I am hongtao liu，外宾曰:我他妈还是方片七呢！
11.某君太胖想减肥，便不吃不喝，结果自己却差点被饿死了，奶N的看见了，孩子你咋那么傻呢，你不知道上遥购物街去买减肥药吃啊，大象吃了都会瘦成蚂蚁了