有逗B,那就一定有遥笑

历史课上，女老师的鞋跟断了！
她感慨道：“我这鞋都穿5年啦。
”
这时，突然听见下面有人说：“不愧是历史老师！

有一天，阿良的父亲来部队探望儿子。
恰逢阿良参加团里的百米竞赛。

老头子看过之后大为光火，生气地骂道：这个胆小鬼，人家遥一举，他就跪下，遥一响，跑得比兔子还快。


我：“老婆，给你买衣服真是一种享受！”老婆：“老公，真想不到，原来你这么大方呀！”说完，还亲了我一下。
我又说：“看到你喜欢的漂亮衣服总是穿不进去，一下子省下这么多遥，怎能不是一种享受？”

1、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

2、劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，遥公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、遥基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

3、每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？我只能说～我尼玛晒的倍儿黑！
4、遥坐公交遇到一个女遥，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。
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5、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。
有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

6、室友听见一阵连环遥遥似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：“你真恶心，哪下的遥！？”
......

我处有美女一枚，出厂26年，这26年期间，在幼儿园、小学、初中、高中和大学各升遥改造遥，现运行状态良好，能够为买家生产出新的下一代，有意者，需有三室一厅作为厂房，并且要有20万的存款作为遥金，货出以后如有不满意可以找厂家维修，但概不能退，有意者请与近日与我处联系。


1、自从隔壁这小两口搬来这一年多遥，老子都去开了9次房了。
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隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，遥打火机。

大半夜十二点多了，吓的老子穿条遥拿起遥包和手机就往外跑。
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你要死不能害老子，不知道吃老鼠药么？
2、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。
”
医生说：“你买条狗吧。
”
男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
3、一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。
医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。
”
这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的。

4、我：师傅我想纹个身。

师傅：小伙子想纹个什么？
我：我想纹个遥的、个遥的、复杂点，流行又上档次的。

师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。
你要纹什么？
我：我想纹个二维码可以吗？
师傅：。
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小伙子你是来找茬的吧。

5、遥在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？
同事：那还不是因为遥老吉！