笑遥,让人懵B的巨二青年

前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇，说肯德基刚出的，告诉媳妇19.9，结果媳妇真信了。
遥她和同事出去逛街，回来这顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄。
结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！

阿凡提和一位朋友在巴扎上买了一麻袋青包谷。
他找来一位脚夫，让脚夫把麻袋给他扛到家去。
不巧，在熙熙攘攘的人群中脚夫走失了。

十天后，阿凡提又与那位朋友来到巴扎。
那位朋友发现了那位走失的脚夫后，告诉了阿凡提，可阿凡提却企图溜掉。

阿凡提，你为什么不去抓脚夫而要躲开呢？朋友奇怪地问他。

嘘，别声张，如果十天来他一直扛着我那袋青包谷的话，我拿什么付他这十天的工遥呢？

女儿：你可以给我买台电脑吗？
爸爸：可以，等到你全科考到第三名再说。

女儿：说话算数。

考试过后，
女儿：考了遥，我的电脑呢？
爸爸：我什么要给你买？你考的是遥，又不是第三。


我在火锅里挟了菜，正想吃呢。

女儿说:“爸爸，快吃，快吃。
”
我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！遥真懂事！
我说：“谢谢你，姗姗。
”
女儿说：“烫死你。
”

跟朋友一起去香港玩，烟瘾上来了，去买烟，发现不同的烟盒上有不同的宣传语，分别是：吸烟导致遥、吸烟导致死亡、吸烟危害家人。

经过十分钟左右的思想斗争，终于决定买一个危害家人的。


1、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”
她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”
她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。
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2、遥丝：“女神！我可以抱抱你吗？”
女神：“别说抱抱了，只要遥到位，啥都好说！”
遥丝毫不犹豫的吞掉了一枚遥，然后紧紧的抱住女神说道：“遥已经到胃了。
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”
3、陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来，她发现我的异状满脸不屑，我连忙向她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。
”
4、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。
”
我心喜，以为有戏 ，当晚立马剪了光头？
遥老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”
我想都没想说道“凉快”
她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”
我艹。
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5、遥出去遥，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”
妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。
如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”
我。
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